It's Just Me, It's Just...

Vou começar falando que 2022 não foi um ano muito bom pra mim. Pronto, falei. As coisas que aconteceram tiveram muito mais pontos negativos do que positivos, eu sinto.  Eu comecei o ano tomando remedio para diminuir meu colesterol e vitamina D. Que foi algo que me afetou bastante, porque foi o momento que eu pensei o quanto eu to velha, e que meu corpo já não dá conta sozinho. Foi um baque pra mim, admito. Em abril eu peguei férias, e eu não faço ideia o que aconteceu nas minhas férias. De acordo com as poucas entradas no meu diário, eu aproveitei bastante minhas férias, mas aproveitei também para fazer coisas que precisavam ser feitas, inclusive para a mudança.  Em relação ao financeiro desse ano, ao mesmo tempo que foi bom, porque eu tive aumentos de salário no trabalho, foi péssimo, porque eu tive muitos gastos extras que eu gostaria de não ter tido. Além do Paulinho ter perdido o emprego em junho, exatamente na época da mudança (nos mudamos no final de junho e ele perdeu o...

 Eu tava pensando hoje, enquanto passava mal o dia inteiro na cama (porque aparentemente o meu inferno astral ainda não acabou), que esse ano eu faço 31 anos. E quando eu pensei nisso, lembrei de quando eu era criança e brincávamos de esconde-esconde. Quando a gente era encontrado, tinha que bater o 31 meu. Não sei porque 31, e também não sei porque "meu". Mas o que eu sei é que amanhã é "31 meu", e eu não consegui não relacionar com o fato de "me encontrar". É claro que eu não sou exatamente quem eu queria ser, eu não sei todas as respostas, eu não estou no ponto final da minha vida onde já me encontrei em todos os aspectos, mas eu sinto que eu me encontrei em vários deles.  No aspecto profissional, eu to bem feliz onde eu estou. Sabendo que eu posso crescer ainda mais, mas muito satisfeita com o tanto que eu já cresci. Quando comecei nessa área, eu ganhava R$900 (nem lembro mais, pra ser bem sincera, mas eu era estagiária, e definitivamente não ganhava t...

 Olha, não tá fácil, viu. Ultimamente, parece que as coisas estão conspirando contra mim. E eu to tentando me manter otimista e olhar as coisas boas que estão acontecendo, mas não tá fácil. Principalmente na questão financeira das coisas. Primeiro meu celular estragou, eu tive que comprar um celular novo. Lá se vão R$2000. Aí eu decidi que a oportunidade era muito boa pra comprar um computador novo na black Friday. Eu economizei uns 10 mil reais, mas ainda assim, 8 mil reais é MUITO dinheiro. Depois eu tenho que gastar mais dinheiros com a viagem para o Casamento da Vivi e do Ector. Foi bom, foi. Mas foi caro. Principalmente por causa de Uber. Cada saída de Uber era no mínimo R$50. Ah, teve também a maquiagem de R$150 que definitivamente não valia tudo isso. E por último (e eu espero que acabe por aqui), temos o meu carro, que resolveu que esta ficando velho e não quer mais trabalhar direito. E pra fazer ele voltar a funcionar, eu preciso trocar peças. Quanto eu vou ter que pagar p...

Hoje eles casaram no cartório, de manhã, e isso me fez lembrar do meu próprio casamento, a alguns anos atrás. E é tão estranho pensar nisso, porque ao mesmo tempo que tanta coisa mudou, de lá pra cá, parece que nada mudou.  Nós ainda temos nossos dias ruins, vide último post daqui, mas nos dias bons, eu percebo o quanto você me ama, e o quanto eu te amo. E isso é uma das coisas que ao mesmo tempo que mudou, não mudou nada. Eu sempre te amei o máximo possível, isso não mudou. Mas parece que quanto mais tempo a gente passa juntos, mais memórias criamos juntos, mais eu te amo, se é que isso é possível.  Hoje estávamos passeando pelo parque ibirapuera, enquanto comentávamos das meninas bonitas que passavam por nós, e eu percebi como eu gosto de ter essa liberdade de poder falar com você sobre as meninas bonitas, e de ser eu mesma, sabendo que você não vai ficar com ciúmes, eu me julgar, ou pensar menos de mim por causa disso. E isso foi mais uma coisa que me fez perceber o quanto ...

Hoje eu realmente não queria estar mal. De verdade. Eu acordei e pensei: Hoje eu to escolhendo ser feliz. Felicidade vem de dentro e nada que aconteça vai conseguir mudar que eu estou feliz.  Mas guess what... Aconteceu algo que conseguiu mudar que eu estava feliz. Você aconteceu. Você e a sua forma de falar comigo, você e o seu mal-humor, você e sua cara fechada. Infelizmente, eu não consegui sobrepor tudo isso com a minha energia, que eu tentei de verdade que estivesse forte, mas eu sabia desde o começo que não estava forte. Estava por um triz. E assim que você levantou, sua energia me atingiu e agora eu não estou bem. De novo.  Você disse estar assim porque eu estava chata dois dias atrás. Infelizmente, eu tenho meus dias ruins também. Mas da mesma forma que você é afetado pelos meus dias ruins, eu sou afetada pelos seus, e se você deixar os meus dias ruins te afetarem por 3 dias, eu também vou acabar sendo afetada, e esses 3 dias vão acabar virando 6, e aí 9, e assim por d...

 Hoje é seu aniversário, e mais uma vez eu falhei. Eu sinto que eu nunca consigo acertar no seu aniversário.  Uma vez você falou que o que importa é a intenção, mas não é. Porque quando a intenção é boa ainda assim não é bom o suficiente pra você. Você ainda fica triste. E sinceramente eu estou começando a cansar de tentar. Não sei se você percebe, mas cansa tentar, tentar, tentar e tentar, pra no final, não ter meu esforço reconhecido. É como se não importasse se eu tento ou não, porque de qualquer forma eu vou te decepcionar, então deve ser melhor não tentar, que pelo menos eu economizo a minha energia.  Tudo o que eu queria para esse seu aniversário, era que você estivesse bem. Eu queria que você estivesse feliz. Ou talvez nem diria tanto. Que você estivesse ok, já seria bom o bastante. Mas não, você não tá bem, e por mais que você fale que a culpa é minha, a culpa não é minha. A culpa é sua, por esperar de mim algo que eu não sou. Eu já estou me aceitando do jeito que...

 Eu não quero ter algo específico para falar hoje. Eu quero só falar, e ver o que vai sair.  Eu fiz um update da minha vida esses tempos atrás, e de lá pra cá, não tenho muitas novidades. Ainda estou no apartamento novo, minha mãe ainda está morando com a gente, ainda estamos indo na academia, e ainda estou fazendo aula de Muay Thai. Na verdade, eu até queria falar um pouco sobre o Muay Thai. Eu queria fazer a comparação com o Pole, porque foram as duas atividades que desde a primeira aula eu gostei, e tive aquela sensação de "Nossa, eu quero continuar fazendo essa aula, porque eu quero ser melhor nisso, e eu acho que eu consigo ser melhor nisso." Que é uma coisa que em várias outras coisas que eu tentei, eu não senti (ex. Aulas de Desenho, aula de tênis, vôlei, natação...) e essa sensação é o que me motiva a ir em todas as aulas que eu posso ir, e me motiva a dar o melhor de mim em cada aula. E o que é mais legal, é que indo em todas as aulas e dando o melhor de mim em cada ...

 Yay, adivinha quem teve dois breakdowns esse final de semana? Isso mesmo, euzinha. Um sábado a noite e outro domingo a tarde. E não gostaria nem de pensar sobre eles. Por sorte, eu consegui controlar ainda no começo (eu acho), porque não foi tão ruim quando aquele que eu tive da outra vez. Mas sim, eu tenho coisas pra falar sobre esses também. O primeiro detalhe importante, é que assim como aquele outro, esse não teve um motivo grande. Foi um motivo ridículo, mas que a minha cabeça fingiu que era importante e fez esse escarcéu todo. E esse, diferente do anterior, teve repercussões ainda piores, porque envolveu o Paulinho. Mas vamos lá, sábado a noite, eu acabei deitando no sofá e dormi. Acordei com o barulho de chave na porta. Era o Paulinho saindo. Eu perguntei o que tava acontecendo, ainda meio dormindo. Ele respondeu, brincando, "Vou encontrar a outra". Eu falei: "Huh?". E aí ele explicou: "O Pinguim e o Sté tão no Mr.Hoppy e me chamaram pra ir ali. E eu to...

 Resolvi vir aqui porque faz tempo que não apareço. Não tenho muito o que falar, mas quero dar um update da minha vida, porque muita coisa aconteceu desde a última vez que eu escrevi.  O primeiro ponto, e mais importante, foi que eu me mudei, de novo. Em março, eu fiz um post falando sobre isso, e sobre a oportunidade que apareceu para nos mudarmos para essa casa nova, e resolvemos acabar aceitando. Dia 28 de junho fizemos nossa mudança e desde lá, estamos aqui. Esses primeiros meses, não foram fáceis. Gastamos bastante com rescisão de contrato de aluguel, pintura do apartamento antigo, coisas para o apartamento novo, e tudo mais. Mas agora as coisas estão finalmente se ajeitando, e eu espero que agora eu consiga voltar a economizar, ao invés de gastar mais do que eu ganho (que foi o que aconteceu nesses dois últimos meses).  Outro ponto é que a minha mãe vai se mudar pra Portugal, e como o contrato de aluguel dela venceu no começo desse mês, ela veio morar com a gente at...

 Oi! Recentemente eu descobri que Junho é o mês do Orgulho LBGT+, e por causa disso, resolvi vir fazer um post especial sobre isso. Não é surpresa pra ninguém aqui que eu faço parte desse seleto(não tão seleto assim) grupo de pessoas. Eu faço parte do B, ali! Eu sou Bissexual, e por mais que não pareça, porque eu estou casada com um homem e tudo mais, eu sou LGBT+, e tenho coisas a falar sobre Orgulho LGBT+. Bem, eu acho que eu nunca cheguei a contar a minha história aqui, então acho que esse é um ótimo momento pra eu falar mais sobre a minha história. Eu honestamente não sei dizer quando que eu percebi que eu gostava de meninas e meninos. Sempre foi algo muito natural pra mim. E acho que até hoje eu ainda não consigo entender, na minha cabeça, como que alguém pode gostar só de meninos ou só de meninas. São tão diferentes, e cada um tem seus pontos bons e pontos ruins. E acho que desde que eu me lembro eu nunca vi essa distinção como algo que fosse fazer eu não gostar de alguém. Af...

 Hoje é um daqueles dias que eu não tenho nem vontade de ver as mídias sociais, porque tá todo mundo postando sobre seus respectivos namoros, e não porque eu não tenho namorado, mas porque eu odeio comparar o meu namoro com o namoro dos outros. A gente nunca foi de comemorar datas especiais e coisas assim, a gente prefere fazer coisas em dias aleatórios, e por um lado, me deixa triste não estar comemorando e escrevendo textão hoje, mas por outro, eu sei que não vai ser a última oportunidade, e sei que a gente vai comemorar, não hoje, mas algum outro dia. Mas de qualquer forma, resolvi escrever textão aqui, só pra não ficar de fora. Vamos lá, em 2010, eu nunca achei que minha vida ia ser assim, eu nunca achei que ia encontrar em você, o parceiro que eu tenho hoje. Eu nunca achei que ia amadurecer tanto e aprender tanto. Eu nunca achei que fosse conhecer tantas versões de você e nunca achei que fosse conhecer tantas versões de mim. Mas principalmente, nunca achei que fosse amar tanta...

 É, pois é. Eu trazendo o tema financeiro para esse blog. É que recentemente aconteceu uma coisa que me deixou bem reflexiva em relação a gastos e financeiro.  Desde que eu era pequena, eu sempre fui de guardar dinheiro, diferente do meu irmão, que sempre que recebia algum dinheiro dos nossos pais gastava com alguma coisa da moda para "parecer rico", eu sempre fui de guardar para algo que eu realmente precisasse. Óbvio que por causa disse, ele sempre teve mais dinheiro que eu, porque quando ele realmente precisava, e não tinha, era pra mim que ele vinha pedir. Ou seja, eu saía perdendo.  Mas enfim, o tempo passou, e mesmo assim eu não aprendi a lição. Continuei fazendo o possível para guardar sempre que eu podia. Claro que teve uma época que eu não conseguia guardar. Eu não ganhava o suficiente para pagar as contas e ainda guardar, mas eu sempre consegui ir me virando. Mas em teoria, a minha vida inteira foi desse jeito. Guardando o que eu posso, e gastando apenas o essen...

De uns tempos pra cá eu tenho percebido que minha empatia tem ficado cada vez mais "forte". Cada vez mais eu tenho, sem querer, absorvido energias dos outros ao meu redor, e cada vez mais as coisas tem me afetado. As vezes eu assisto um comercial na tv e já me dá vontade de chorar. Eu não posso ver notícias da guerra na Ucrânia (e pelo jeito nem pensar sobre isso), sem querer chorar. E eu sei que é algo que eu preciso trabalhar, porque está afetando a minha vida. Domingo, fomos na casa da minha sogra, e ela não estava com um humor bom, e eu acabei pegando isso dela, e por pouco que eu não fui grossa/violenta com ela. Não foi algo que eu conseguia controlar. É só o que eu estava sentindo. Mas eu sei que não era meu sentimento, porque antes de chegar lá eu estava bem, e depois que eu fui embora eu também estava bem. Aí hoje eu resolvi procurar sobre como não deixar a energia dos outros me afetar, e me deparei com essa matéria:  Are you Highly Sensitive?  e percebi que provavelm...

Como é gratificante ter o seu trabalho e seu esforço reconhecido. Eu tive uma reunião de feedback alguns dias atrás, e queria expressar como foi bom. Eu sempre fui daquelas pessoas que dão tudo de si, profissionalmente. Eu sempre tento fazer o melhor que eu posso, e sempre tento aprender e melhorar cada vez mais. E a maioria dos lugares que eu trabalhei, eu saia exausta, e agora eu sei o porque. Eu nunca fui devidamente reconhecida, eu nunca recebi um feedback positivo de verdade, um feedback com críticas construtivas de verdade, que ao invés de me deixar triste e fazer eu me sentir uma droga, me fizessem querer ir atrás e melhorar. Esse tipo de feedback é o que eu tenho recebido na Webcore, e é o que me faz querer continuar lá, continuar fazendo o meu melhor, e não ficar exausta mentalmente. E por incrível que pareça, eu to finalmente começando a acreditar que eu sou boa no que eu faço. To começando a ter mais confiança nas minhas habilidades, e começando a me valorizar. 

 Hoje fez 4 meses que nos mudamos para o apartamento novo. E hoje decidimos que vamos nos mudar mais uma vez.  Pois é, chegamos a conclusão de que não podemos fazer planos em relação a mudanças, pois sempre acaba exatamente fora do que a gente planejou. No primeiro apartamento, planejamos ficar um ano, pois aí poderíamos procurar um lugar melhor. No final das contas, um ano se passou, e não tinhamos conseguido um lugar melhor, então em teoria, precisaríamos ficar lá, porém tivemos que sair as pressas, pois recebemos o aviso, após o contrato acabar, que o proprietário não queria renovar o contrato. Foi uma loucura, e eu fiquei estressada por dois/três meses (inclusive, é possível ver o estresse aqui no blog mesmo). Para esse apartamento, pensamos: "Poxa, vamos fazer um contrato de 30 meses, porque não queremos passar por todo esse estresse de novo tão cedo, não é mesmo?", e lá fomos nós, assinar um contrato de 30 meses. Eis que agora, no começo do ano, surge essa oportunidade ...

 Eu não sei porque a primeira coisa que eu fiz ao abrir o computador, e ver que eu não tinha o que fazer no trabalho, foi entrar no blog. Eu nem sei o que escrever, mas se eu fiz isso, meio inconscientemente, é porque eu tenho alguma coisa pra escrever.  E aacho que é porque eu fui no Daniel ontem, pra minha ultima sessão de Quiropraxia e Acupuntura. E como sempre, as sessões com ele são cheias de troca de energia, e me deixa toda reflexiva. E ontem, além de todas as coisas sobre mim, a gente também falou sobre a minha mãe, porque ela também tá indo lá. Mas vamos por partes. Primeiro quero escrever sobre mim. Eu sinto que desde que eu comecei a ir lá, eu já melhorei bastante. Eu parei pra pensar, e as coisas começaram a desandar em outubro do ano passado, com todo o estresse da mudança, e tudo mais. E desde lá, eu tenho tido muitos dias ruins, em que eu me sentia triste, ou brava, ou irritada, ou todas as opções anteriores. Inclusive tenho tido mais dias ruins do que dias bons...

 Eu sei que eu estou atrasada. O ano já começou (fevereiro já está no final, inclusive) e eu ainda não fiz isso. Mas antes tarde do que nunca, não é mesmo? Então vamos lá. Querida Pri, Antes de mais nada eu quero te parabenizar por seguir firme e forte. Viver não é tão fácil quanto parece, e viver bem  é mais difícil ainda. Você tá fazendo um bom trabalho nisso, eu tenho certeza. Não sei como foi esse ano pra você, espero que tenha sido bom. Mas mesmo que não, não esqueça que você não tá sozinha. E não esqueça que tudo na vida tem um propósito. Espero que você consiga ver todas as coisas boas que aconteceram, e ser extremamente grata por elas, e espero que você consiga pegar todas as coisas ruins, como experiências para o futuro. Não sei também se você conseguiu realizar todas as resoluções, mas se não conseguiu, não se culpe por isso. A vida não tem prazo de validade, e o que importa, no final, é você ter aproveitado ao máximo. Eu tenho certeza que você fez, sempre, o melhor ...

Mais um ano começando e algumas coisas precisam ser ditas, ou nesse caso, escritas. Chegou a hora das resoluções de 2022. Eu não tenho muitos pedidos pra 2022, pra ser bem sincera. Eu estou bem satisfeita com tudo o que eu consegui até hoje. Acho que meu principal pedido para 2022, é para que eu continue com meus hábitos bons, e não perca tudo que eu consegui ganhar nesses últimos anos.  Mas vamos nos esforçar um pouquinho e achar pelo menos 4 resoluções para esse ano: 1. Guardar dinheiro para comprar nossa casa própria. Eu sei que é bem abrangente essa resolução, mas de fato é uma coisa que eu já to tentando desde agora, e acho que é legal trazer pra cá. Estamos tentando juntar dinheiro pra comprar nossa própria casa, pra quando sairmos desse apartamento, irmos pra casa definitiva, pra não precisar se mudar mais. A não ser que fique pequeno para nossa família ( wink, wink ) 2. Tentar cuidar melhor da minha pele. Isso é difícil, eu sei. Toda vez é a mesma história. Eu preciso me cu...