It's Just Me, It's Just...

2017 tá acabando e com isso tá chegando a época de reler e analisar as minhas resoluções de ano novo. O que eu fiz, o que eu não fiz, o que eu consegui, o que eu quase consegui e o que realmente não deu. Quando eu penso em 2017 para mim, eu penso em um ano que eu superei minhas expectativas. Antes de analisar minhas resoluções, eu sinto que foi um ano muito bom pra mim. Um ano que eu fiz muitas realizações sobre mim, que eu fui atrás do que eu queria e por incrível que pareça, que eu consegui muita coisa que eu queria. Foi um ano que não vai compensar os anos que eu perdi, enquanto estava perdida, mas que se analisado por si só, eu estava "encontrada". A primeira frase do meu post de Resoluções de Ano novo foi: "2017 terá dois lemas pra mim: 'Querer menos, fazer mais.' e 'Pensar menos, falar mais'." E guess what? Eu consegui seguir por esses lemas. O primeiro deles, eu sinto que foi apenas questão de tentar fazer as coisas que eu queria. Ao in...

Mudanças, mudanças, mudanças. Tudo muda o tempo todo. " No man steps in the same river twice, for it's not the same river and he's not the same man."*   Eu sei que a grande mudança ocorre gradualmente, aos pouquinhos e sem um grande momento, mas sempre que chega perto do meu aniversário eu fico esperando esse momento de mudança. O momento que eu vou me sentir um ano mais velha. Esse momento nunca chega, afinal não é como se só no dia do seu aniversário você ficasse mais velha. A cada dia que passa, a cada hora que passa, você fica um pouco mais velha. Porém, no resto dos dias do ano, você não fica pensando: "Nossa, hoje eu to mais velha que ontem". Já no dia do seu aniversário, você sempre acaba parando para refletir sobre estar mais velho, quais são seus planos para o futuro, o quanto você cresceu em um ano, o quanto você cresceu na vida. E nesse dia talvez você fique feliz em perceber que está crescendo e indo em direção a um caminho bom, um caminh...

Sabe quando você pensa nas coisas que precisa fazer e nas coisas que quer fazer? Sabe quando as coisas que você quer fazer pesam bem mais do que as coisas que você precisa fazer? Pois é, ultimamente eu não to sentindo mais isso. Não sei se é porque eu não tenho mais coisas que eu queira fazer, que não sejam coisas que eu preciso fazer, ou se é porque eu realmente quero fazer as coisas que eu preciso fazer. Ultimamente, todas as coisas que eu quero fazer é aprender a fazer algo novo ou trabalhar para ser alguém melhor no futuro. Eu nunca pensei no futuro desse jeito. Nunca fui de fazer algo só porque iria me trazer algo bom no futuro, mas é mais ou menos assim que eu to pensando agora.  Não sei se é a idade, ou a realização de que o futuro chega a cada dia, eu só sei que quando eu faço algo que vai me beneficiar no futuro, me vem um sentimento bom, de que eu fiz algo útil por mim, e que o tempo que eu tecnicamente "perdi" não foi exatamente perdido, e sim investido. Eu não...

Eu voltei a ler minhas resoluções de ano novo recentemente, e a segunda resolução era: Fazer e manter novos amigos. Não é que eu tenha esquecido dela. Não mesmo. Mas a verdade é que eu não tenho tido muitos meios de fazer novos amigos. Porque eu estou numa fase da minha vida que eu não tenho saído muito. E por não sair muito, eu quero dizer não sair at all. Eu estou desempregada, formada e sem dinheiro. Ou seja, eu não tenho porque e nem como sair. Então começou a bater uma leve crise. Eu não tenho amigos e não tenho como fazer amigos. Eu estou na pior situação, e não vejo como isso pode melhorar. Eu não sei o que fazer para melhorar. Já estou procurando um emprego. Já começei a fazer outro curso. Mas não estou conseguindo nada. Parece que eu to patinando no mesmo lugar. Mas então passou. Passou quando eu olhei ao redor, e percebi que eu não estava sozinha e sem amigos. Eu ainda os tenho. Eu percebi isso, quando eu tinha muito mais pessoas para convidar para a formatura, do que co...

Vou começar esse post, deixando bem claro que eu não me importo se você e seu(sua) namorado(a) viraram uma unidade, e são felizes assim. Afinal, cada um com a sua vida. Mas eu vou expressar aqui o porque de eu não gostar desses casais-unidade. Primeiramente, o que são casais-unidade? Todo mundo já deve ter experienciado aquele amigo ou amiga, que começou a namorar e então grudou no namorado(a) e você, de tabela, ganhou um "brinde" todas as vezes que marcaram de fazer alguma coisa, porque lá estava seu(sua) amigo(a) com o(a) namorado(a). As vezes pode ser uma coisa legal, o namorado acaba participando cada vez mais, até se tornar uma amizade tão boa quando o amigo original. Porém, nem sempre é assim. Aliás, pelo que eu percebi, isso é a exceção. E a regra é: Seu amigo vai se distanciar de você. Primeiro, porque é muito mais difícil fazer três agendas se encontrarem do que duas, afinal agora temos que levar em conta os horarios que o namorado pode também. Segundo, porque o nam...

Eu sei que eu ainda to um pouco adiantada nesse textão, que eu ia escrever depois de terminar o tal do TCC, mas eu sinto que eu já posso escrever um pouco sobre, então vou começar agora, 2 semanas antes de realmente entregar. Bom, eu não sei como é a experiência para todo mundo, mas eu sei como foi pra mim. Eu sei que pra mim, não foi fácil. Não foi nem um pouco fácil. A primeira tentativa teve que ser interrompida por motivos pessoais, dos quais ambos os integrantes da equipe ainda sofrem. A perda de alguém muito próximo que além de saudade, deixou um buraco nos nossos corações. Não estávamos prontos para continuar batalhando com esse buraco, por isso demos um tempo. De Outubro a Março, foi o tempo que tiramos, cinco meses. Em Fevereiro, tive que passar por outro buraco na estrada, a minha demissão. Tentei encarar da melhor forma possível, afinal, naquele momento, nada iria me afetar tanto quando aquele buraco de cinco meses atrás. E pelo menos agora eu teria mais tempo para me dedic...

Pois é, não sei ser vocês (faz de conta que alguém lê isso) lembram, mas eu fiz algumas resoluções de ano novo. Algumas bem fáceis de fazer, outras nem tanto. Dentre as que eu considerava não tão fácil assim, estava o tal do cubo mágico. Esse cubinho louco e colorido, que eu nunca nunca nunca consegui fazer com aqueles velhos cubos de 1,99 que a minha vó me dava de presente e eu desistia porque não conseguia. Na minha cabeça aquilo sempre foi algo impossível de se fazer. E realmente, a chance de acertar aquilo sem antes ter estudado é extremamente baixa. Mas como eu coloquei isso na minha resolução de ano novo e me comprometi a finalmente aprender, de uma forma ou de outra, eu resolvi estudar. E tentar. De novo e de novo e de novo. Vou falar que mesmo estudando não foi fácil. Foram pelo menos 2 meses tentando pelo menos uns 5 minutinhos por dia. Mas eu finalmente posso falar que eu consegui. Hoje, eu finalmente consegui fazer ele inteiro, sem olhar as dicas e tutorial. Eu ainda me per...

Foi depois de ler um texto , que eu parei pra pensar sobre o assunto, e descobri que não concordava com o que estava escrito nele, e por isso decidi fazer o meu próprio. Sei que já escrevi sobre esse assunto muitas vezes, mas hey, tem tanto assunto nesse blog que eu já escrevi umas 327 vezes, o que é mais um, não é? Então vamos lá. Posso estar errada, até porque eu não sou a dona da verdade, e não sei os segredos do mundo, mas na minha concepção, amor de verdade não desiste de você e não acredita que você não é capaz, mas é aquele que vai até o final, quando até você desistiu de você, e te faz acreditar que você é capaz. Então obrigada por não desistir de mim, quando eu estraguei tudo e achei que nunca seria capaz de ser a pessoa que eu sou hoje. Junto com você, eu encontrei a minha própria voz, a coragem e a força para lutar pela minha própria vida. Eu vi sentido em continuar vivendo, quando tudo o que eu mais queria era desaparecer. Obrigado por ter me esperado e por ter me d...

Eu estou exausta. Eu sinto que eu poderia dormir por dias, mas gostaria de dormir por meses. Minha mente já não aguenta mais trabalhar sobre a mesma coisa, mas minha consciência insiste que ainda tem tanto a ser feito, que eu não posso parar agora. Dizem que eu posso contar com outras pessoas para me ajudar, mas a verdade é que eu não posso. Não posso dividir o meu trabalho, não posso dividir o peso em meus ombros. Eu queria, juro que queria, mas não posso. Eu não consigo dividir com ninguém. Eu tenho dias bons, em que eu estou cansada, mas ainda tenho um sorriso no rosto, faço piadas e brinco. E eu tenho dias ruins, onde a vontade de chorar e sumir tomam conta de mim. Eu tenho dias em que sinto que sou tão forte, que posso continuar seguindo por meses, anos. Mas eu tenho dias que parece que todo o peso que carrego simplesmente caiu com tudo em cima de mim. Não posso me mexer, e mal consigo respirar debaixo de tanta coisa. As vezes dói, e por isso eu choro. E as vezes simplesmente t...

Não, não vou falar sobre o livro(ou filme). Vou falar sobre o lado bom da vida, mesmo. Sobre pegar as coisas ruins que acontecem com você, e transformá-las em coisas boas. E eu juro que isso é possível, sim. Eu tenho feito isso, e com sucesso. Um exemplo recente que eu posso citar, é eu ter sido demitida do meu estágio. Ser demitido nunca é algo bom, mas eu consegui ver o lado bom, de que agora eu não preciso mais acordar cedo, andar 30 minutos até chegar lá, para ficar sem fazer nada, e depois andar mais 30 minutos pra voltar pra casa. Claro, agora eu não recebo mais salário e as contas vão ficar apertadas, mas hey, a vida não acabou e agora eu tenho a chance de procurar um trabalho que eu goste mais do que esse último, ou então simplesmente ter tempo de fazer as coisas que eu tinha dinheiro e vontade de fazer, mas não tinha tempo, porque eu precisava trabalhar. Acredite ou não, tudo tem um lado bom. As vezes é mais difícil de enxergar, as vezes mais fácil, mas ele existe. E pela mi...

Eu não sei se sou só eu, mas eu tenho percebido muito disso. No fundo, a gente não desculpa os outros de verdade, assim como não somos desculpados de verdade. 'Como assim', você pode perguntar, 'Eu desculpo os outros de verdade. Eles pedem desculpas e eu falo que tudo bem, e pronto, acabou'. O que eu quero dizer, é que desculpar o outro é mais do que falar "te desculpo, sim" quando ele pede desculpa. É algo que vem (ou deveria vir) de dentro da gente. É algo que deveria partir de nós antes de partir do outro. Quantas vezes eu já falei que desculpava, quando na verdade eu ainda estava sofrendo por causa de algo que o outro fez. E eu sei que não ta certo, mas parecia ser algo que eu era obrigada a falar, por educação. Afinal, minha mãe sempre me falou: "quando o outro pedir desculpas, você tem que aceitar, e aí fica tudo bem." Mas e quando não fica? E quando você aceita e ainda dói dentro de você cada vez que você lembra? E eu vou falar o que é isso....

A vergonha e a culpa são emoções que de uma forma ou outra estão relacionadas com a autoavaliação em um nível comportamental. A vergonha, a partir de algo que pode ser pensado ou falado, e a culpa a partir de algo que foi agido. A vergonha é um sentimento se insegurança provocada pelo medo do ridículo. É algo que pode travar seu corpo e sua mente, por causa do medo sobre o que o outros podem pensar de você. Algo que eu frequentemente costumo sentir. Talvez por me sentir inferior aos outros, talvez por sentir que o que os outros pensam de mim importa mais do que o que eu penso de mim. Ou ainda seja porque o que eu penso de mim não é bom, então existe esse eterno medo de que as pessoas me percebam como eu me percebo, e me desprezem como eu me desprezo. Como Mautner (2003) disse: " quando nos envergonhamos, o olhar do outro somado ao nosso desprezo por nós mesmos torna viver o momento insuportável. " E viver esse momento é o que eu mais tento evitar. Porque se tem algo que e...

Eu não sei se foi só eu, ou se mais alguém sente/sentiu isso, mas eu tive tanta, mas tanta dificuldade pra crescer. Não fisicamente. Quer dizer, fisicamente também(vide um ano e meio de doses diárias de hormônio do crescimento). Mas eu quis dizer emocionalmente falando. Eu nunca quis realmente crescer. Ser adulto simplesmente não parecia interessante o suficiente para me fazer desistir de ser criança, de desistir de comer porcarias, de brincar, de jogar videogame. Ser adulto parecia incrivelmente chato! Preocupações com contas a pagar, trabalhar em algo que você não gosta, impostos, se preocupar com a alimentação, fazer exercícios... Nenhuma dessas coisas é algo que você olha e pensa: "Nossa! Que vontade de ser adulto pra poder fazer isso!". Então qual é a vantagem em ser adulto, de verdade? Eu realmente ainda não descobri, me perdoe se você já descobriu (e se possível me conta qual é?), mas pra mim ainda não existe vantagem. Agora é só algo que eu to aprendendo a lidar. Eu ...

Que o Pole Dance mudou minha vida, todo mundo já sabe. Mas eu acho que ele merece um post explicando o porque e falando sobre, e é por isso que eu to aqui hoje, pra falar sobre o Pole Dance. Se eu for começar do começo, eu posso voltar a alguns anos atrás, uns dois ou três anos atrás. Eu assistia vídeos de meninas fazendo pole dance e achava o máximo. Eu gostava realmente de ver e tentar entender como elas faziam. Desde criança eu gostava de me pendurar em coisas, e meu brinquedo preferido do playground era aquelas barras de ferro (que mais tarde eu descobri se chamar gaiola labirinto ), e acho que talvez tenha um pouco disso em mim ainda hoje. Antes de ir para o intercâmbio, eu comentei com a minha psicóloga que achava legal e gostaria de fazer. Com um pouco de incentivo dela, eu fui atrás de escolas de dança e estúdios onde ensinavam pole dance e fui atrás. Cheguei a ir em um estúdio e peguei os horários disponíveis, mas nunca liguei para marcar uma aula experimental. Eu sabia que ...

2017 terá dois lemas pra mim: " Querer menos, fazer mais ." e "Pensar menos, falar mais". Ambas as frases resumem tudo o que eu quero pra esse ano. A primeira, obviamente é a ideia de que até hoje eu quis fazer muita coisa, mas coisas que eu passei de querer pra fazer, foram poucas, então esse ano eu quero fazer ao invés de querer. Não só pra coisas grandes, mas pra pequenas também. Ao invés de querer comer alguma coisa especial, eu vou comer alguma coisa especial. E por aí vai.  A segunda pega todo o espectro que sobrou das minhas resoluções. E é basicamente a ideia de que eu tenho que parar de me controlar tanto é simplesmente deixar eu ser eu mesma. Porque eu não sou tão ruim quanto minha cabeça acha que eu sou, então eu vou parar de pensar, e vou falar quando tiver vontade e vou falar o que eu quiser falar. Esse ano eu vou ser a pessoa que eu quero ser. A pessoa que eu sempre quis ser, e eu sei que eu tô preparada pra isso agora. Eu sei que essa não é ...