It's Just Me, It's Just...

Eu já fiz uma pequena retrospectiva no meu aniversário, mas vou tentar me aprofundar melhor nessa, procurando por fotos e redes sociais para me ajudar a lembrar. Quanto as minhas resoluções para 2019, eu atingi 5 metas das 8 planejadas. Poderia ser melhor, mas não chegou a ser ruim. As que eu consegui realizar: Pole Dance Nova tatuagem Usar a Agenda Alimentação Fazer meu Site/Portfólio 1. Esse ano teve muito Pole. Teve workshop de mortais e flips com a Anne Eyer (que foi a realização de um sonho, pequeno mas ainda assim, um sonho). Teve muitos movimentos novos. Teve duas coreografias na apresentação de final de ano. E ainda no tema apresentação de final de ano, foi o primeiro ano que eu ativamente gostei da minha performance nas apresentações. Com certeza não foram perfeitas, mas eu gostei mesmo assim, mesmo com as pequenas falhas, e acredito que essas falhas não foram tão perceptíveis. 2. Esse ano também teve tatuagem nova, minha Lighthouse, que pra mim tem um significado ...

Novamente eu não sei o que eu to sentindo. Eu tenho uma dificuldade enorme com isso e não sei porque. Mas vamos pelo que eu sei. Eu sei que eu to desanimada. Eu to sem vontade de fazer as coisas, sem vontade de me esforçar, sem vontade de correr atrás. Eu queria simplesmente sumir por um tempo. Queria dormir por 2 dias e acordar revigorada, com vontade de viver novamente. Eu sei que é temporário, e eu sei que é tudo coisa da minha cabeça, mas é como eu me sinto agora, então é válido. Eu estou aceitando isso pra mim, aceitando que eu tenho o direito de me sentir assim. Agora eu tenho que buscar a raíz do problema. Não sei qual é a raíz do problema. Tudo parece estar bem, aparentemente. Eu ainda to no pole(e estou me sentindo super bem no nível que eu estou lá), eu tenho um namorado/marido que me ama tanto que percebeu que eu to desanimada e tá tentando fazer de tudo para que eu fique bem novamente. Tenho um emprego que não é tão bom quanto eu gostaria, mas paga minhas contas. Talvez ...

Eu estou nervosa. Quero sair do meu trabalho, e quero descansar um pouco. Mas eu sei que eu não posso fazer isso porque tenho contas a pagar. E eu não tenho quem pague pra mim. Eu queria estar em outro lugar, meu trabalho atual já não me mantém motivada, e eu não estou mais acordando todos os dias com vontade de ir trabalhar. Agora, ir trabalhar virou realmente uma obrigação. Que eu só to fazendo porque eu não posso parar. Eu já não gosto mais do ambiente como eu gostava quando comecei. Estou pegando birra de umas coisas bobas, como por exemplo de os chefes não me chamarem para organizar os projetos. Eles obviamente não precisam de mim pra isso, mas eles fizeram assim por um tempo e eu tinha gostado. Fazia eu me sentir um pouco mais parte da equipe do que quando eles apenas falam: "Você vai fazer isso agora". Além do que, eu gosto de ser uma pessoa organizada. Eu gosto de saber não só qual é o projeto que eu tenho que trabalhar agora, mas quais projetos eu vou trabalhar depo...

Faz tempo que eu não escrevo. Eu sei, não vou fingir que nada aconteceu. Muita coisa aconteceu. Provavelmente nada que merece ser lembrado, mas enfim. Eu preciso escrever. Já estou a muito tempo procrastinando nisso. Mas a verdade é que eu não sei mais o que escrever, como escrever e sobre o que escrever. Eu perdi toda a motivação pra escrever. Eu não tenho mais vontade de escrever. Me da preguiça só pensar em abrir o blog ou o caderno. Ter que pensar na vida e nos sentimentos tá sendo muito difícil. Minha vida não está ruim, não é isso. Mas é que realmente meus pensamentos e sentimentos tem estado muito complexos. Não é sobre estar feliz e estar triste. Agora eu posso estar feliz ao mesmo tempo que luto contra a anxiedade e nervosismo. É uma coisa complicada de se explicar, e ainda mais complicado de se sentir. Acho que podemos recapitular um pouquinho. Eu tenho estado feliz ultimamente. Eu tenho um trabalho que (normalmente) não me deixa querendo morrer de ter que levantar tod...

O ano mal começou e eu já estou colocando metas para ele. Não sei até onde isso é bom, e até onde isso é ruim, mas estou fazendo porque eu sinto que parece o certo a ser feito. Esse ano, eu comecei a usar uma agenda para me organizar melhor. Todas as vezes que eu tentei usar uma agenda, eu não consegui, pois eu esquecia de escrever as coisas nela. Mas esse ano estou me esforçando para usar. E vou tentar usar métodos alternativos para me manter interessada na agenda. Pretendo aprender um pouco de Lettering para tentar fazer umas coisas bonitas, pretendo comprar/fazer adesivos bonitinhos para colar na agenda, e pretendo carregar ela comigo sempre, para que sempre que eu marcar alguma coisa ou pensar em fazer alguma coisa, eu marcar nela. Esse ano eu também decidi que eu vou voltar a ler. Eu tenho épocas em que eu leio um monte, e tenho épocas que eu não leio nada. Esse ano já defini que pretendo ler um livro por mês. E novamente, para me manter interessada, defini uma tarefa por mês,...