It's Just Me, It's Just...

Todos sabem que jogos estão em alta, na moda, e a comunidade "nerd" que antes era odiada, e sofria bullying no ensino fundamental, agora é aclamada e venerada. E eu me pergunto, tem como sair alguma coisa boa dessa onda de games? Será que tem um bom motivo pra eu não odiar a tudo e a todos que agora se dizem nerd, quando antes me julgavam porque eu gostava de jogar meu nintendo 64 e Gameboy? Eu acreditava que não. Que tudo isso era apenas uma modinha, e que logo passaria, e não deixaria nenhum vestígio. Mas aí eu me deparo com o termo "Gamification". Vocês sabem o que é Gamification? Ou ludificação, em português? A wikipédia diz que "a Ludificação é o uso de técnicas de design de jogos que utilizam mecânicas de jogos e pensamentos orientados a jogos para enriquecer contextos diversos normalmente não relacionados a jogos." Ou seja, utilizar essa hype de jogos para um bem maior. Uma estratégia para que as pessoas pensem fora da caixa, fazer usuários desen...

Três anos. Dia 23 de Outubro de 2013 completa 3 anos que nós estamos oficialmente namorando. Três anos desde o dia em que você me enrolou uma tarde inteira falando que tinha uma coisa pra falar comigo, e me fez esperar até a hora em que eu estava indo embora pra você perguntar se eu queria namorar com você. Três anos desde aquele dia em que a gente foi passear no centro, e foi no MON e depois no shopping Mueller. E ainda mais de três anos desde aquele fatídico dia, no SWU, quando você falou que gostava de mim, e que queria ficar comigo, quando a gente se beijou pela primeira vez, no seu aniversário. Bom, mas voltando aos 3 anos, lembra daquele dia que eu tava em crise, pela primeira vez, e a gente perdeu aula pra ficar conversando na frente do passeio público? E daquele dia que eu passei mal no ônibus e a gente teve que ir pra minha casa? E daquela vez que a sua mãe nunca me deixa esquecer, de quando eu fui conhecer ela, e eu tava tão nervosa que mal conseguia olhar pra ela direito. N...

Sim, realmente acredito que estou sem perspectiva. Não é que eu simplesmente esteja triste e queira reclamar da vida. Isso também, claro. Mas não. Só hoje, pessoas vieram falar comigo sobre o futuro. Sabe aquele futuro não muito distante? "O que você vai fazer quando se formar?" "Não tá na hora de começar a procurar um estágio?" "Com o que você pretende trabalhar?" Sabe a minha resposta pra todas elas? Eu não sei.  Eu não sei o que eu vou fazer quando me formar. Não sei com o que eu quero trabalhar. Não sei se sou só eu, mas as vezes eu paro e penso, que se tivesse alguma coisa em que eu sou realmente boa, e por esse motivo, eu gostasse de verdade de fazer, era com isso que eu iria querer trabalhar. Mas não. Eu não tenho nenhuma, nenhuminha, habilidade especial. Eu não sei desenhar, eu não sei pintar, eu não sei programar, eu não sei diagramar, eu não sei tirar foto, eu não sei editar vídeo, eu não sei fazer logo, eu não sei modelar, eu não sei fazer abso...

Hoje eu tentei, mesmo com todos os imprevistos do meu dia, permanecer feliz. Mas olha, tá complicado, hein. Vou te contar... Primeiro, lá estou eu, bem feliz. Saio de casa, tranquilamente. Pego meu ônibus. Tenho que comprar ração pro gato e levar lá na casa do namorado. Desco do ônibus(no ponto certo, ao menos). Olho para a rua que eu iria virar e penso: "Eu não to reconhecendo esse caminho, acho que eu vou pelo caminho que eu conheço que é mais seguro." Ando duas quadras a mais do que eu deveria, olho para trás e reconheço o mesmo caminho que eu tinha visto mais cedo, e penso: "Se eu tivesse virado na primeira rua, teria economizado alguns passos. Mas agora foi-se." Chego no lugar, compro a ração, levo na casa do namorado. Saio correndo da casa do namorado, porque tenho que chegar na faculdade pra comprar alguns ingressos. Chego na esquina e recebo quatro mensagens do cara que ia me vender, falando que ele já foi embora da faculdade porque ele estava de carona. Vo...

30 meses. Parece pouco se você olhar de um ângulo. É pouco quando se vê o tempo que viveu sem ninguém. Parece pouco se você olhar pra frente e ver o quanto você ainda tem pela frente. Mas aí você olha o quando esses 30 meses significaram mais do que os 240 meses anteriores, e percebe o quanto isso é muito. Muitos abraços, muitos beijos, muitas cócegas, muitas conversas, muitos choros bobos por causa de filmes ou séries bobos(porque você sabe que eu sou chorona), muitos momentos de manha, muitos(alguns, vai) momentos de ciúmes, muitos momentos em que você "brigou" comigo porque eu tava fazendo besteira em algum jogo, muitos(mais muitos, mesmo) momentos em que você me ensinou alguma coisa, muitos momentos em que eu te ensinei alguma coisa, muitos trabalhos feitos junto(afinal, cursinho e duas faculdades juntos, não é pra qualquer um), muitos momentos de fraqueza minha, que eu pensei em desistir, e você não deixou, porque algumas pessoas simplesmente aprendem rápido, enquanto ou...

Um amigo me perguntou o que eu ainda estou fazendo com um cara que não arruma minhas coisas, não paga pra me levar nos lugares, não sai comigo. E sabe o que eu respondi? Que eu não tenho um motivo especifico pra pensar: "Nossa, eu tenho o melhor namorado do mundo". Mas ainda assim, é o que eu penso, toda vez que eu olho pra você. Toda vez que eu vejo você sentadinho na frente do seu computador, eu penso: "Aí está a pessoa mais perfeita que eu já conheci na vida". Realmente, é como esse amigo disse, tem coisas que só o coração pode explicar, e mesmo assim, pode não ser uma explicação muito boa, mas é a melhor que você tem. Eu não sei explicar o que eu sinto por você, eu só sei que eu sinto. Alias, to sentindo agora, nesse exato momento. Não é comodismo, que eu morria de medo. É algo mais forte que isso. É algo que me faz pensar, todo dia, que eu estou exatamente onde eu queria estar. E que se mudar qualquer coisa na minha vida, não tem problema, contanto que você est...

Sinceramente, hoje eu quero desabafar. Não, eu não estou triste, não estou feliz, não estou deprimida. Eu só estou... Indiferente. Eu to daquele jeito, que eu não me importo em ficar em casa, mas também não me importo se precisar sair de casa. Não me importo de ficar sozinha, e nem me importo de ter companhia. Simplesmente tanto faz. Talvez por isso você tenha estranhado. Eu to meio... Inerte. Meio que desliguei me cérebro por hoje. Não por preguiça, e nem por vontade. Simplesmente aconteceu. Não é culpa de ninguém, também. Acredita que não consegui nem mesmo ler meu livro hoje? Ficava repetindo o mesmo paragrafo over and over again, e o mais engraçado é que eu só fui perceber quando fechei o livro pra ir embora. Hoje eu estou assim. Sem vontade de viver. Sem vontade de morrer. Apenas sem vontade. Sem vontade de ler, sem vontade de jogar, sem vontade de desenhar, sem vontade de falar, sem vontade de ouvir. É estranho, porque também não consigo dormir. Só consigo ficar deitada olhando...