It's Just Me, It's Just...

Hoje eu me sinto melhor com o futuro, diferente de quando eu escrevi essas resoluções no começo do ano. O que não é maravilhoso, mas é melhor do que eu esperava. Claro que eu tive vários dias ruins (inclusive o Natal foi um deles, vide post anterior), mas o importante é que eu não fico pra sempre nesses "baixos" da vida. Então, em comemoração ao fato de eu estar relativamente bem hoje, resolvi tentar escrever as resoluções pro ano que vem. Pra 2024, eu também não consigo pensar em muitas coisas, mas vamos tentar pelo menos 5. 1. Cuidar da alimentação novamente. Esse ano eu realmente parei de cuidar da alimentação, principalmente agora no final do ano. No começo de outubro, por causa do Festival Campineiro, eu resolvi cuidar um pouquinho só pra eu estar bem nas fotos e videos da apresentação, mas fora isso, eu acho que eu não prestei nem um pouco de atenção nisso, e agora no final do ano voltei a comer bastante açúcar, e sei que o vício tá voltando. Quanto mais doce eu como, m...

 Eu nem acredito que já chegou a hora da retrospectiva de 2023. Esse ano passou muito muito muito rápido. Mais rápido do que eu gostaria, inclusive. Mas sinceramente, não acho que foi um ano ruim. Vamos começar pela análise das resoluções de ano novo:   1- Praticar meus hobbies. ✅ Eu consegui seguir a rotina (principalmente de atividades físicas) praticamente o ano inteiro. No Muay Thai eu de uma parada em novembro/dezembro, porque tava de saco cheio da aula do Daniel, mas fora isso, eu fui praticamente para todas as aulas. No Pole eu acho que só fiquei mais de uma semana sem ir pra aula agora no final do ano também, por causa dos recessos de final de ano. Além disso, voltei a ler (não tanto quanto gostaria, mas ainda assim, foi bom), assisti bastante anime, e até comecei a estudar japonês em novembro. 2- Voltar a ter uma rotina matinal. ❎ Infelizmente não consegui organizar uma rotina matinal de novo. Até porque eu mudei várias vezes o que eu fazia pela manhã durante o ano, a...

Eu tenho tanto pra falar sobre o Natal esse ano, que não sei nem por onde começar. Acho que vou começar por ordem de incomodo mesmo. Acho que em primeiro lugar, vem o incomodo com a mãe da Mônica e o padrasto da Mônica. Me incomoda muito o fato deles se acharem melhores que você porque vão viajar pra algum lugar num futuro próximo. Nesse Natal é porque eles vão passar o ano novo no tal do navio. E aí tudo que eles falam é sobre o tal do navio. E talvez seja um pouquinho de resentment da minha parte, porque são coisas que eu nunca experienciei, mas me irrita. E diretamente ligado a isso, tem o incomodo de saber que a Laura tá tendo uma infância muito diferente da que eu tive, com mais dinheiro (ffs, ela ganhou um telescópio de natal!), e um pai mais presente na vida dela. Quando eu tinha a idade dela, eu via meu pai nos fins de semana, e ainda assim, ele nunca foi "próximo" de mim como ele é dela. E por um lado, eu fico feliz por ela, mas por outro, eu não consigo não ficar ch...

Parece que foi semana passada meu último aniversário, mas cá estou eu de novo, pra falar mais uma vez sobre essa data. Dessa vez, 32 anos. Eu as vezes não consigo acreditar nesse número. Eu lembro quando a minha mãe fez 32, ela era nova para ter uma filha de 12, mas foi quando eu comecei a pensar que ela estava começando a ficar velha. E eu, honestamente, não me sinto com 32. Eu me sinto com, no máximo 27. Mas acho que to mais pra 25. Esse ano, pra mim, passou extremamente rápido. Rápido demais, eu diria. Eu não sei se eu consegui aproveitar muito bem, por causa disso. Mas tiveram coisas interessantes, que eu quero deixar pra retrospectiva. Aqui eu só quero falar sobre mim e sobre aniversário e sobre como eu me sinto com 32 (TRINTA E DOIS!) anos. Em primeiro lugar, eu me sinto adulta. Eu sei que é idiota falar isso, e que eu já sou adulta a bastante tempo, mas eu acho que foi recentemente que eu comecei a de fato me sentir adulta. Isso não quer dizer que eu não tenho meus momentos de ...

 Oi! Quem diria que em tão pouco tempo eu teria tanta coisa pra falar, não é mesmo. Mas outra coisa que aconteceu recentemente, e eu queria falar um pouco mais sobre, é essa história de cultura do cancelamento. Pode ser porque eu to ficando mais velha, pode ser porque eu não entendo tanto sobre o assunto, mas eu acho que ultimamente, as pessoas estão exagerando um pouquinho nesse assunto. Uma coisa é você "hold someone accountable" pelos erros da pessoa, outra coisa é você destruir a vida da pessoa e o psicologico da pessoa porque você não concorda com alguma coisa que você acha que aconteceu. E eu digo acha que aconteceu, porque tudo é questão de ponto de vista. Você não sabe o que de fato aconteceu, se não estava lá pra ver. Não tem como "saber" o que aconteceu sem ter alguém imparcial, que apenas relata os fatos, sem usar a própria experiência e sentimentos em relação a aquilo.  E porque que eu to falando isso? Porque nesses últimos tempos, duas pessoas que eu a...

 Ontem eu fui com o meu pai no clube de tiro que ele é sócio, e fui atirar com ele. E honestamente mudou um pouco a minha visão sobre tiro esportivo e porte de armas. Por toda a minha vida pensante (ou seja, desde que eu comecei a pensar sobre o assunto) eu sempre fui completamente contra o porte de armas de qualquer forma. Sempre achei que deveria ser completamente proibido e deveria acabar com todas as armas do mundo. Sim, eu sei, bem extremista. Mas eu quero que você entenda que as minhas referências de armas eram só guerra, bala perdida, pessoas do tráfico de drogas, policiais corruptos, pessoas com armas que brigam e atiram nos outros porque estavam com raiva por aí vai. É obvio que minha visão seria que todas as armas deveriam desaparecer da face da terra. Só trás desgraça e coisas ruins! E ontem, eu fui atirar com o meu pai, e eu percebi que tem outro lado também. Tem o lado das pessoas que tem noção de o quão perigoso é ter uma arma, e saber que ela pode ser usada dentro de...

Vamos de textão.  Em 2016, quando eu comecei o Pole Dance, eu não tinha ideia de como aquilo iria mudar a minha vida. Eu comecei no final do ano, em Outubro, e em Dezembro, participei da apresentação de fim de ano, junto com a minha turma. Eu não conseguia nem inverter, ainda. Eu nunca fiz aula de dança, e me sentia a pessoa mais descoordenada do mundo inteiro. Em 2017, foi quando eu digo que realmente comecei a fazer aulas, porque foi quando eu aprendi alguns movimentos e comecei a gostar mesmo daquilo. Foi quando eu descobri que eu não precisava “saber dançar” pra fazer Pole Dance. Eu só precisava treinar, treinar e treinar. Claro que eu via as pessoas que vinham da ginástica sendo 1000 vezes mais flexíveis que eu, e pessoas que vinham da dança sendo 5000 vezes mais fluídas que eu, mas eu continuei no meu caminho, ainda me sentindo iniciante, descoordenada, e travada. Em 2018, na apresentação do final do ano com a turma, foi quando eu pensei que finalmente agora vou poder mostrar...

Eu tenho passado a maior parte do meu tempo, nesses últimos dias, nervosa. Nervosa por coisas que ainda não aconteceram, e eu tenho medo de fazer besteira nessas coisas. A primeira e mais importante, obviamente é o Festival Campineiro, que eu vou ter que apresentar sozinha uma coreografia de 3 minutos. Que eu ainda não consegui passar inteira, sem morrer na metade do caminho. E meu nervosismo é de chegar na hora, e eu não conseguir fazer.  A segunda é que dia 29 desse mês tem mais uma reunião de feedback, e por mais que não tenha absolutamente nada pra ficar nervosa, já que são eles que vão fazer a reunião, eu to um pouquinho nervosa em saber se vão me promover a Sênior ou não. Porque pelo que eu to percebendo, eles estão meio que com uma carinha de que vão, mas ao mesmo tempo, eu não sei. Ao mesmo tempo eu não confio na minha habilidade de ser sênior. Então eu to animada, mas ao mesmo tempo não quero me decepcionar se não for agora.  Aí tem outras coisinhas que vêm e vão. Com...

A vida é feita de ciclos. Ciclos que se fecham, ciclos que se abrem. As coisas estão sempre mudando, as pessoas estão sempre mudando, não tem como tudo permanecer igual com tantas variáveis. As pessoas passam pela nossa vida, as vezes levando consigo experiências boas, as vezes experiências ruins (mas de muito aprendizado). Nossas vidas não são definidas pelas coisas que fazemos, porque as coisas que fazemos agora, podemos deixar de fazer a qualquer minuto. Nossas vidas também não são definidas pelas coisas que gostamos, porque podemos deixar de gostar a qualquer momento. O ponto que eu quero chegar, é que nossas vidas não são definidas. Ponto. Somos feitos de fases e ciclos, e a sequencia dessas fases e ciclos são o que nós chamamos de vida. As experiências que adquirimos conforme vamos vivendo, é o que faz com que a gente mude, de opinião, de gosto, e até mesmo de sonhos e aspirações. Provavelmente, se eu voltasse no tempo, com as experiências que eu tenho agora, a minha vida seria c...

Porque nem só de desabafo vive esse blog, não é mesmo? Hoje eu queria trazer um assunto que eu já trouxe aqui vááárias outras vezes, mas achei que seria interessante trazer de novo, primeiro porque é Pride Month, e segundo porque esse fim de semana aconteceu a Parada do Orgulho LGBTQIA+ em Curitiba, e eu não fui, mas ainda assim quero falar sobre o assunto. Como todos aqui devem saber (pelo menos aqui, né, porque no Instagram eu acho que o pessoal não faz ideia), eu sou Bissexual. Já fiquei com meninas, já fiquei com meninos. E esses dias estava pensando sobre isso de novo e me passou pela cabeça, será que eu poderia me considerar pansexual? Porque eu já falei várias vezes que não me importo se é menino ou menina. Até aí beleza, mas aí vem a dúvida, qual é a verdadeira diferença entre Bissexual e Pansexual? Eu entendi que Pan não se importa com o gênero, e Bi gosta de dois ou mais gêneros. Pra mim, os dois querem dizer a mesma coisa, mas em palavras diferentes. Enfim, eu vi um vídeo, q...

 Porque eu preciso desabafar. Não to legal hoje, e sei que é por causa de ontem.  Ontem a gente teve "a conversa" mais uma vez. É, a mesma conversa de 'Eu quero ter filho'/'A gente não tem dinheiro/tá preparado pra isso'. E guess what, dessa vez me afetou bonito. Primeiro porque de novo eu to sentindo que a gente NUNCA vai estar preparado (no caso ele, porque eu já me sinto preparada, mas whatever). Ele nunca vai estar ganhando bem, ele nunca vai estar não tentando juntar dinheiro pra alguma coisa, ele nunca vai achar que isso é uma prioridade na vida dele. Eu entendo o lado dele, mas ao mesmo tempo, não consigo achar uma solução pra esse impasse. Eu não posso forçar ele a estar pronto, não posso fazer ele procurar um emprego, fazer ele estudar alguma coisa, fazer ele sair do lugar. E eu também não posso fazer ele ver que o problema não é o lugar onde EU trabalho, e o quanto EU ganho, o problema é a percepção dele. E nessas conversas, eu não consigo explicar p...

 Hoje teve uma reunião de Feedback no trabalho, e eu sempre gosto de pegar esse dia pra pensar mesmo em como está a minha vida profissional. E dessa vez resolvi escrever sobre isso aqui no blog. Vamos lá. Primeiro eu tenho que falar que: O Paulinho me encheu o saco, falando que eu estou "acomodada" na Webcore e que eu deveria procurar alguma empresa de fora, e que eu tenho potencial pra isso e tudo mais. E sinceramente, eu não sei se eu quero sair da Webcore. Eu sinto que eu to evoluindo lá dentro, e diferente de quando eu tava na Coopers, que chegou uma hora que eu estava estagnada e não me sentia bem lá dentro, isso nunca aconteceu pra mim na Webcore. E esse mês fez 3 anos que eu estou lá. Nesses três anos, eu sinto que eu consegui melhorar MUITO em SASS, JavaScript e Vue. Isso em questões técnicas, e por prática, mas além disso, eu consegui também estudar um pouco de banco de dados, integrações com API, GraphQL, React, WordPress, e por aí vai. Em relação ao meu crescimento...

 Quem diria, já estamos em abril e eu tecnicamente não postei nada aqui no blog. Alguns rascunhos, mas nada substancial. Então vamos de Update. Primeiro quero dizer que o tempo tá voando ultimamente. Eu não sei o que tá acontecendo, mas tá parecendo que eu não consigo acompanhar a velocidade que a vida tá passando. Já estamos quase na metade do ano, e eu nem percebi. Mas claro que temos alguns updates que eu gostaria de falar sobre. Alguns bons, alguns ruins. Mas todos eles merecem atenção. Vamos lá, primeiro é que eu to chocada/chateada com a quantidade de amigos que estão separando/terminando relacionamentos longos. Já foram 5, por enquanto. Ícaro e Lari, Adhara e Filipe, Mauro e Renata, Rafa e Elisa, Ber e Thi. Alguns deles eu imaginei que desde o começo não eram muito compatíveis, mas mesmo assim, eles pareciam estar fazendo funcionar. E outros foi realmente um susto grande pra mim, pois pareciam ser o casal perfeito, e não faz sentido, mesmo. E sim, eu sei que não é um update ...

 Oi! Eu espero que você esteja bem. Eu espero que esse ano tenha sido bom, melhor que os anos anteriores, e espero que você tenha aprendido alguma coisa, por mais boba que seja.  As coisas não estão muito fáceis aqui comigo, mas eu tenho esperanças de que tudo vai melhorar. Uma hora ou outra, as coisas tem que melhorar, se não for pra você, vai ser pra Pri de 2025, talvez? Eu espero que você não esteja se sentindo velha. Eu estou um pouquinho, meu corpo chegou na minha idade, mas minha alma ainda não, e no final é isso que importa, não é? E eu tenho a sensação de que a sua alma também ainda não tá velha. Eu acho que você ainda gosta de brincar com a Laura (será que ela ainda brinca?), e com as crianças, e eu acho que você ainda deve ter a mesma visão otimista das coisas. Porque mesmo depois de não ter um ano muito bom, eu ainda não perdi isso, também.  Eu espero de verdade, do fundo do meu coração, que as dúvidas e incertezas que eu to sentindo agora, já estejam esquecida...

 Confesso que esse ano eu to bem desanimada de fazer resoluções para o ano. Prova disso é que já é dia 04 de janeiro e eu só comecei a pensar sobre isso agora. O fato é que esse ano eu só queria sobreviver. Eu tenho estado mais triste que o normal ultimamente, e eu não sei porque, mas isso afeta até a minha percepção do futuro. O futuro pra mim não parece tão interessante quanto parecia a uns 3 ou 4 anos atrás. Ultimamente eu sinto que o futuro só vai ser uma continuação do que eu tenho hoje. Não que isso seja ruim, não é. Eu gosto de onde eu estou hoje, mas eu não tenho previsão nenhuma de melhora. Mas vou me esforçar para pensar em algumas coisas. Vamos lá... 1- Praticar meus hobbies. Eu sei que as vezes não dá tempo, as vezes eu fico doente, ou as vezes eu simplesmente estou com preguiça, e tá tudo bem. Mas no geral, nos dias em que eu to bem, eu queria praticar mais meus hobbies. Tanto de atividade física (Pole Dance, Muay Thai, etc) quanto as atividades mentais (e principalmen...