Sobre o Natal de 2023...

Eu tenho tanto pra falar sobre o Natal esse ano, que não sei nem por onde começar.

Acho que vou começar por ordem de incomodo mesmo. Acho que em primeiro lugar, vem o incomodo com a mãe da Mônica e o padrasto da Mônica. Me incomoda muito o fato deles se acharem melhores que você porque vão viajar pra algum lugar num futuro próximo. Nesse Natal é porque eles vão passar o ano novo no tal do navio. E aí tudo que eles falam é sobre o tal do navio. E talvez seja um pouquinho de resentment da minha parte, porque são coisas que eu nunca experienciei, mas me irrita. E diretamente ligado a isso, tem o incomodo de saber que a Laura tá tendo uma infância muito diferente da que eu tive, com mais dinheiro (ffs, ela ganhou um telescópio de natal!), e um pai mais presente na vida dela. Quando eu tinha a idade dela, eu via meu pai nos fins de semana, e ainda assim, ele nunca foi "próximo" de mim como ele é dela. E por um lado, eu fico feliz por ela, mas por outro, eu não consigo não ficar chateada por mim.

Aí também tem a minha vó com as insinuações de que eu nunca vou engravidar. Ela teve a coragem de dizer, na mesa, no meio de todo mundo: "Vai esperar até quando? Daqui a pouco tá com 50 e nada...". Na hora eu tentei ignorar, mas depois eu senti que me deixou bem chateada também. Ela faz parecer que eu não quero, e por isso tô "esperando". Mas ter um filho vai muito além do que ela acha. Tem tanta coisa envolvida, tem a minha saúde mental, a saúde mental do meu parceiro, estabilidade financeira, timing. Eu não quero ter um filho só pela experiência de ter um filho, como a Ana. Eu quero ter um filho com responsabilidade, sabe. E ficar lembrando que o tempo tá passando e "daqui a pouco eu tô com 50" não ajuda em absolutamente nada na culpa que eu ja sinto de ter 32 e não ter filho.

Ainda nesse tópico,  eu fiquei chateada também com a Ana e com a atitude dela em alguns momentos de "você não é mãe, então você não sabe como é tal coisa..." E eu sei que provavelmente ela tá certa e eu não sei como é, mas sinceramente, ela podia ter guardado esse comentário pra ela. Eu nunca em momento nenhum sugeri alguma coisa ou como ela deveria fazer alguma coisa, então o comentário foi super uncalled for. Pra contexto, vou até falar como foi a situação. 

Estava eu e Laura subindo as escadas pra montar o telescópio, e eu falei pra Laura falar baixo porque a Betina tava dormindo. Ela passou falando: "Obrigada, porque eu demorei uma hora e meia pra fazer ela dormir. Quando você for mãe você vai entender..."

E sinceramente, eu sei que é difícil, e eu tava fazendo o meu melhor pra ajudar, então não precisava ter vindo com essa de se achar superior porque "é mãe". E eu ainda falo entre aspas porque pelo que eu vejo é escuto, não acho que ela pode ser considerada mãe de verdade. 

A Mônica perguntou se a betina era calorenta ou friorenta e ela teve que consultar o meu irmão, que afirmou que "óbvio que ela é super calorenta e em várias ocasiões e noites, chega a suar."

Que tipo de mãe não saberia essa informação??

Outra coisa que, de novo, me deixou chateada. Eu ainda não consigo me relacionar com os adultos na família. Passei a noite inteira com a Laura, porque parecia que todos estavam tendo suas conversas, e eu não me encaixava/não conseguia entrar em nenhuma. 

Eu postei no Instagram que foi uma noite feliz em família, mas aqui, sozinha, vou admitir que não, não senti que foi uma noite feliz. Inclusive acho que me deixou mais infeliz do que eu estava antes de ir lá. 

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Lembrei de outra coisa me incomodando. A minha mãe. Ela tá incomodando estando aqui em casa, mas mais do que isso me incomoda todo mundo falando que ela deve estar/está incomodando aqui em casa. E como se não bastasse isso, me irrita que eu falei mais de 697 vezes pra ela não falar mais com o Beto, e que ela tem que se afastar dele. E ela fala que nunca mais vai falar com ele, e na próxima vez que eu falo com ela, ela voltou a falar com ele.

E eu só consigo pensar: "como uma pessoa pode ser tão burra de ver que tá fazendo mal, saber que tá fazendo mal, ouvir das pessoas que teoricamente mais amam que tá fazendo mal, e continuar insistindo???"

Me da vontade de chorar, de verdade, porque eu me importo com ela e queria que ela fosse feliz, mas todas as minhas tentativas são inúteis e eu me sinto inútil em não poder ajudar,  ainda que eu saiba que eu tô fazendo o máximo e que além disso, depende só dela.

Sem contar que ela tá rushando a destruição da minha casa. Ela queimou as duas tomadas do banheiro usando o secador dela (inclusive uma delas já não da mais pra usar porque as tomadas não entram), a fechadura eletrônica da porta já tá riscada, a sala tá uma bagunça porque ela trouxe um monte de coisas do Beto e da vó Katia e tá tudo jogado na sala, eu não aguento mais cheiro de cigarro, e achei bem desnecessário ela entrar no banheiro no meio do meu banho pra falar que "quebrou o pau com o Beto e ele quase bateu nela". Cadê minha privacidade na minha própria casa?

Enfim, hoje eu não tô bem. É minha conclusão.