It's Just Me, It's Just...

Quando a vida começa a melhorar pra você, o que você faz? Quando você percebe que tudo o que você sofreu até hoje está sendo recompensado. Pode não ser aquela coisa escancarada do tipo: "Você ganhou na loteria, venha buscar seu prêmio!". Mas você sabe que as pequenas coisas te deixam tão bem, que você poderia viver delas pra sempre. E o que fazer com aquele sentimento de que tudo não passa de um sonho e que logo você vai acordar e as coisas vão voltar a ser como eram antes, quando você sofria? Não, por agora, quero viver o meu sonho. Quero viver as pequenas coisas boas e esquecer por um momento do meu passado e do meu futuro. Apenas viver. Quem sabe, o sofrimento que eu tenha tido no passado, serviu para me fazer notar as coisas boas de agora. Talvez se eu não tivesse passado por tudo aquilo, eu não iria estar agradecendo quase todo dia pela vida que eu tenho. Talvez, se a minha vida tivesse sido sempre assim, agora eu estaria igual a todos os dias, e talvez não aproveitasse ...

Como a gente pode ter certeza que é exatamente aquilo que a gente quer? A mente nos confunde, e as palavras nos enganam. Ainda assim eu acredito totalmente quando você fala que me ama, 37 vezes por dia, e confio nos meus sentidos que dizem que você é o melhor que já aconteceu comigo em algum(muito) tempo. E a frase que mais ronda minha mente é: "Por onde você andou esses 18 anos da minha vida que eu não te conheci?" Eu amo seu sorriso, amo seu olhar, amo sua boca(e as palavras que saem dela também), amo seu cabelo, amo toda e qualquer parte de você que eu cheguei a conhecer. E mais que isso, amo o jeito que você tá sempre perto de mim, amo o jeito que você ri, amo o jeito que você me morde e me aperta, amo o jeito que você tá sempre ali quando eu preciso, amo o jeito que você alimenta meus vícios, amo tudo sobre você. Eu acho que se você quiser, você consegue ver isso nos meus olhos. Quer dizer, todas as minhas células gritam que eu te amo. Como nunca amei ninguém. E novament...

O que se deve fazer quando não se tem um objetivo na vida? Tudo o que se quer é simplesmente existir. Sem toda aquela história de viver. Viver. Viver. Pra quê? Não há nada aqui que me faça querer estar aqui. Eu simplesmente estou. Quase como um peso morto sobre aqueles que me conhecem e convivem comigo. Meus olhos já não brilham de felicidade, apenas em raras ocasiões em que eu sinto, que eu choro. Minha voz parece estranha, como se não quisesse estar saindo, nas poucas vezes que sai. Meu corpo recusa a fazer movimento muito difíceis, como por exemplo andar, comer, etc. I wonder how long it takes to me to feel anything again, or feel nothing at all. Eu sei. Esse blog deveria se chamar Depression Hole. Tem mais posts depressivos aqui do que qualquer outra coisa, mas...

Todo dia eu me pergunto. Porque eu simplesmente não consigo expressar o que eu realmente sinto. Eu não consigo falar: "Tá, eu gosto de você e quero ficar com você". Assim como eu também não consigo falar: "Porque você ainda está aqui? Você já é completamente indiferente para mim e eu não me importo com você". E olha que eu tento. Mas tudo que sai é: "Você é tão legal" e "Hm, quanto tempo, né?" As vezes eu queria simplesmente não me importar com o sentimento das pessoas e nem com os meus, e simplesmente... Falar. Sabe como? Eu admiro pessoas como Miranda Priestly , que falam o que quer e o que não quer, sem se importar se vai machucar os outros. Afinal, são outros. Enquanto eu não aprender ser como Miranda Priestly, vou ter que continuar sendo eu mesma. P.S. Acho que só eu gostei do ultimo post, não? Eu costumo gostar de comentários, então não se acanhem. E juro que é a ultima vez que reclamo de comentários... ;D

"A morte é um pronceito. Não há morte. Tudo é vida. Morrer é transitar de um estado para outro. Quem morre, transforma-se. Continua a viver inorganicamente, transmutado em gases e sais, ou organicamente, feito lucílias, necróforas e uma centena de outras vidinhas esvoaçantes. Que importa para a universal harmonia das coisas esta ou aquela forma? Tudo é vida. A Vida nasce da Morte." (Monteiro Lobato) Acho que todo mundo já teve um sonho no qual quando acorda, da vontade de chorar, de tão bom que fora. Eu tive um desses hoje. E eu queria poder ficar para sempre no meu mundo do sonho. Aí sim eu seria plenamente feliz. Porque no sonho, normalmente é onde fazemos tudo aquilo que realmente queremos fazer, e mais do que isso, é onde PODEMOS fazer, porque alí é o seu espaço, e só depende de você, ao contrário desse mundo real, onde teoricamente seria imoral não levar em conta os direitos dos outros, os sonhos das outras pessoas desse mundo. Por isso que as vezes eu penso se não seri...

Okay, Okay.... Eu entendo que o post passado ficou comprido e ninguém leu, mas poxa... =S O que me fez pensar que você tinha mudado? Por que eu achei que ia ser diferente dessa vez? É claro que ninguém muda da noite para o dia. Ou nesse caso, de março a agosto. Ninguém muda assim. E eu deveria saber disso. Aliás, eu sempre soube disso. Mas é como dizem, a esperança é a última que morre. Eu tinha esperança. Eu realmente queria que fosse diferente. Mas tá tudo igual... - Você continua igual...

Ele sabia que tinha algo errado. Conhecia a garota a no mínimo 15 anos. Depois de algum tempo de convivência, você simplesmente sabe quando está tudo bem, ou quando tem algo incomodando o outro. E esse era o caso. Tinha algo a incomodando. - O que você tem? - Perguntou o garoto, passando a mão pelos cabelos da melhor amiga, que estava com a cabeça em seu colo. - Nada... - Respondeu a garota, desviando o olhar dos tão conhecidos olhos verdes. Ele suspirou e girou os olhos, mesmo sabendo que a outra não veria, por estar agora com os olhos fechados. Voltou o olhar para o rosto da amiga. Nunca tinha observado tão de perto seu rosto. Era tudo tão perfeito e combinava com sua personalidade. Sua boca era bem vermelha e pequena. Seu nariz era pequeno também e um tanto arrebitado. Seus olhos estavam fechados, mas sabia que por baixo das pálpebras, existia um lindo azul, que as vezes, de tão claro, parecia cinza. Ah! Como já tivera inveja daqueles olhos azuis("Inveja dos meus?! Imagina! Os ...

Eu sinto como se eu estivesse no piloto automático. Eu vejo as coisas, eu entendo que esse é o meu corpo, mas eu não entendo como eu estou fazendo coisas que eu não quero, como se alguém controlasse meu corpo por mim. E não é uma sensação legal. Sensação de que eu estou falhando comigo mesma. Sensação que eu não sou capaz de controlar a minha vida. Sensação que se eu piscar eu perco tudo. Não é nada bom. Eu realmente quero ter controle das coisas. Eu quero fazer as coisas que eu quero fazer. Eu quero ser eu mesma. E não ficar escondida na minha própria mente. Não vou falar que essa garota que está no controle agora é ruim, ou está destruindo a minha vida. Ela é muito mais corajosa, e principalmente, vai atrás daquilo que quer. Eu sei que eu não sou assim. Eu sou diferente disso. Eu espero as coisas chegarem em mim, e não o contrário. Eu não sei falar certas coisas quando eu acho que as palavras vão machucar as pessoas. Mas ela simplesmente não se importa se vai machucar. Ela é misantro...

Mais uma da série: Prih na TPM. Pois é, galera. Eu já sei identificar quando sou eu mesmo e quando é a TPM. Primeiro que ela sempre vem cheia dos sinais. Tipo... hum... O apocalipse. Eu sei, eu tenho que parar de assistir Supernatural. Mas por enquanto vou continuar minha metáfora da TPM. Ela sempre vem com sinais. Por exemplo, como primeiro, e mais óbvio, a minha auto-estima, cai lá em baixo. Lá no pé. Não, não. No pé, não. Provavelmente passa disso. Acho que talvez chegue na litosfera. Bom, passando para o próximo sinal do apocalipse... Ah, sim. O que eu acho mais divertido, claro. As espinhas. Lógico que isso ajuda também naquele primeiro sinal. Espinhas não são tão caridosas com a nossa auto-estima. Não mesmo. Principalmente quando você, cheia delas, comete o pequeno engano de falar para a sua mãe, aquela pessoa que você mais ama: "Nossa, to parecendo um chokito" com a esperança que ela fale: "Claro que não! Você é bonita, só tá com umas espinhas. Mas passa, meu amor...

Which one is the real you? Your true personality? The role you play with your family? The one you play with your friends? when you're with you co-workers? with strangers? Or even when you're by yourself. Obviamente ninguém age exatamente do mesmo jeito ao redor da familia, amigos, colegas de trabalho, e pessoas desconhecidas. Quer Dizer, pelo menos eu acho que não. Eu pelo menos, sou completamente diferente com cada grupo desses. E ainda assim, eu não sei qual é a minha verdadeira personalidade. Aquela menina mais quieta e na dela, só responde quando perguntam algo diretamente a ela e raramente faz alguma intervenção na conversa, quando com a minha familia. A menina meio carente de atenção, fala razoavelmente bastante, e tá sempre pronta pra ouvir, quando com os amigos. Aquela que fala sozinha, sorri do nada, e parece totalmente alheia ao seu redor, quando está sozinha. Talvez seja a menina que presta muita atenção nos outros e simplesmente esquece de prestar atenção nela mesm...

Todos sabem que fim do mes é sempre uma desgraça atrás da outra, não sabem? Pois é. Pra mim consegue ainda ser pior. Vejamos uma relação de coisas que todos temos que enfrentar no fim do mês e coisas que EU tenho que enfrentar no fim do mês. 1)Fim do mês = Fim do salário. Pessoal falido de tanto gastar no cartão de crédito sem se dar conta que tá gastando. 2)Seu saldo disponível é de R$ 0,00. = Quem tem celular de crédito entende o que eu passo quando chega o final do mês e o final dos créditos. 3)Atenção! Suas provas estão chegando. Estude! = Não sei porque as provas sempre coincidem com o fim do mês. Exceto que nesse tópico, é talvez um mês sim, um mês não. 4)Sabe aquela tia que você simplesmente NÃO gosta?! Exato, é aniversário dela! E depois de tanto sua mãe encher o saco pra você aparecer no aniversário dela, você acaba indo. Quer dizer, mal não vai fazer, não é? Oh, ledo engano. Assim que você põe os pés naquela casa você lembra porque relutou tanto em ir. 5)Porque mesmo esse mês...

E lá estava ela novamente, bebendo sozinha, naquele bar. Mal sabia ela que todos os olhares e conversas eram sobre ela. Mas não importava. Ela só tava ali para espairecer. Talvez sair um pouco de casa, e tentar ser um pouco mais rebelde. Mas como podia? Era ingênua, e nunca ninguém ensinou para ela nunca acreditar nas mentiras que os homens contam para te levar para a cama. - Está sozinha? - Perguntou o rapaz. Sem nem ao menos olhar, respondeu que sim. Era ingênua. E não merecia estar num lugar assim, com tantos urubus, apenas esperando ela cair, para partir para o ataque. - Estou. Mais uma dose. - Como pode uma menina tão linda ficar sozinha num lugar assim? Sua primeira vez aqui? Ela suspirou e finalmente olhou para o homem com quem recém-iniciara uma conversa. - Eu nunca saí de casa. Não conheço nada, então vim pra cá. Ela não viu, com toda a sua ingênuidade os olhos do mais velho brilharem. E ali, ele percebeu que aquela seria sua noite. O bartender se aproximou, assim que foi cha...

Essa coisa de amar é uma coisa engraçada, né?! Quer dizer, primeiro você não dá a mínima, afinal, é só mais uma pessoa na sua vida. Até o dia que você pensa, "acho que agora eu já posso considerar ele como um amigo!". E aí ele vira seu amigo, que delícia, todos os momentos que vocês passam juntos, como amigos. Até você acostumar com essa pessoa, e se acostumar com a presença dela na sua vida. Você sabe que se você ligar, ele vai estar lá, para te atender, e vocês passarem mais tempos juntos. Esse tempo que, aos poucos, vai começando a parecer que, quando vocês estão juntos o tempo passa depressa demais, e quando estão separados, parece que o tempo se arrasta e o relógio está contra você. Além do que, tudo te lembra aquela pessoa. É isso, conspiração do mundo contra você. E assim continua, até você perceber que sim, você daria a vida por aquela pessoa, e tudo o que você mais quer e estar ao lado dela pro resto da vida. Seja apenas estando ali, fazendo companhia, e apoiando nas...

Dizem que cada um tem seu ritmo, não é?! Têm pessoas afobadas, e hiperativas, que não conseguem ficar muito tempo paradas e se ficar bastante em casa, entram em depressão. Já outras, são calmas e pacientes, sabem aproveitar o momento, e sabem aproveitar também a falta dele. E é disso que eu vou falar hoje. Do ritmo das pessoas calmas. Em primeiro lugar, aprendam: Essas pessoas não foram feitas para ter a agenda cheia, todo dia, toda hora. Elas precisam de no mínimo uma manha/tarde/noite para elas. Simplesmente para fazer o que mais gostam de fazer. Seja ler um livro, jogar jogos online de internet, assistir um seriado que gosta ou então desenhar. Em segundo lugar: Nunca cobre demais. Peça uma vez, e se a pessoa fizer, ótimo, se não fizer, esqueça, porque significa que ela não se interessou pelo assunto e não vai se comprometer a fazer. Em terceiro lugar: Respeite sua privacidade. Se uma dessas pessoas falarem que não podem ou não querem ir a algum lugar, NÃO OBRIGUE. Você pode começar ...

Sabe aquela sensação de querer ser criança pra sempre?! Aquela que as vezes bate em todo adulto e então você pensa: "Nossa, como eu cheguei até aqui e nem notei? Quando foi que eu cresci?" Eu sei que eu não quero crescer. Queria de verdade poder ir para a terra do nunca e ser feliz com o Peter Pan e os Meninos Perdidos. Imagine, eu brincando com todos aqueles meninos. Ai sim eu ia ser feliz. Poder jogar tudo pro alto, não ter responsabilidades, não ter prazos pra fazer as coisas... E veja só qual seria meu castigo. Não ter sentimentos! Ah, que triste. Sem sentimentos. Há, como se fosse muito ruim pra mim. E eu iria poder voar com pensamentos felizes e pó de pirlimpimpim e tudo mais.... E uma Sininho só pra mim! E sim, desde pequena eu tenho esse complexo de nunca querer crescer. Todo mundo, quando é pequeno, soh quer crescer, e casar e ter filhos, enquanto eu só queria ir pra Neverland e ser criança para sempre. Porque isso não pode acontecer? Quem sabe isso pode acontecer no...

Eu sei que é uma perda e tanto, mas esse blog vai fechar. É isso mesmo, estou deletando o blog, por alguns motivos. Primeiro porque eu to meio chateada de não ter comentários. Eu não gosto muito de vir aqui todo dia, esperançosa e descobrir que ninguém comentou. E se não comentarem, não tem como eu saber que tem alguém lendo, o que me leva a acreditar que não tem ninguém lendo. Segundo porque a minha vida tá bastante corrida agora, com faculdade, trabalhos, estágio(sim, com as criançinhas chatas de primeira serie), e por ai vai. Então eu não tenho muito tempo pro blog. Terceiro porque eu to me sentindo tão sem criatividade ultimamente. O que me deixa totalmente sem o que escrever. As minhas fics que o digam. Tão abandonadas na minha pasta... Então é isso. Desculpa pra quem lê(Carol XD) mas é isso. Obrigada por acompanhar ate aqui. . . . . . . . . . . Happy April Fools/Feliz Primeiro de abril ;D

Novamente aquela sensação. Aquele sentimento que nunca passa. Quando você sente que falta alguma coisa na sua vida, mas não importa o quanto você tente, nunca vai chegar a alcança-lá. Você sabe que precisa daquilo, mas não sabe nem o que é, te impossibilitando assim de começar a busca. É tão difícil ser humano, você pensa. É difícil ter sentimentos e lidar com eles. É difícil conviver com pessoas, seres tão inconstantes. É especialmente difícil descobrir seu propósito na vida. Por que te colocaram aqui, e o que você deveria fazer? As vezes, a sensação é de que não pertence aqui. Tudo isso foi um mal entendido e sem querer, veio parar em um lugar que não tem nada a ver com você. E nessas horas, você reza para que descubram que erraram, e arrumem o erro. Mas não, lá em cima ninguém te escuta. Não importa o quão alto você grite. E então, apenas para aliviar um pouco o peso de seus ombros você acende um cigarro, e aspira toda a nicotina que consegue em uma tragada. E assim que libera a fum...

Vivendo e aprendendo. No final das férias eu estava quase entrando em depressão. E então voltei pra faculdade, e lembrei o porque de eu gostar tanto daquele lugar. A biblioteca, que eu tanto senti falta, milhares e milhares de livros, apenas esperando para serem lidos. O xerox, que tanto me ajudou ano passado, com as muitas cópias de livros e textos. A sala de aula, com os professores simpáticos, os alunos puxa-saco, os alunos nerds, os alunos rebeldes, os alunos engraçados. Acreditam que até dos ALUNOS eu senti falta? Inclusive aqueles que eu tanto "não-tinha-afinidade-alguma". Sim, como primeiro dia de aula é aquele fuzuê danado, e todo mundo revendo todo mundo, eu dei *beijo-oi* em todos! Vai ver eu não sou tão anti-social quanto parece, ou talvez eu apenas estivesse empolgada com a volta às aulas(provavelmente o ultimo, pois no dia seguinte, eu já agi da minha forma normal, ou seja, ir para o meu lugar e ficar autistando com o iPod). E ontem também, eu lembrei o por que d...

Era platônico. Ela sabia disso. As noites que ela sonhava com ele. Os dias que ela pensava nele. A voz dele, até mesmo quando estava falando da namorada dele. Sim, aquele era um assunto que a machucava bastante. Namorada. Toda vez, pensava o porque não podia ser ela. Afinal, por tanto tempo ela foi amiga dele. E tudo que ele sabia fazer era falar dela, com os olhos(lindos, diga-se de passagem) brilhando. Mas ainda assim, os sorrisos que ele abria quando falava sobre isso, não deixava dúvidas de que eles se amavam. Quem sabe em outra encarnação , pensava a garota. Quem sabe em outra vida eu posso nascer perfeita para ele. Perfeita. Uma palavra que dói os ouvidos. Não existe tal coisa. Existe compatibilidade. Será que ele não percebe que nós somos compatíveis? Nós seríamos perfeitos juntos. Mas quem era ela para falar alguma coisa. Nunca ela iria querer que ele perdesse aquele brilho nos olhos, e os sorrisos sinceros. Se até agora ele não havia notado o jeito que ela ficava perto dele,...

Ela é assim, quieta o tempo todo, fechada o tempo todo. Mas assim como todo mundo, ela tem seus dias felizes, e tem seus dias tristes. E então ela nota o quanto é importante para ela, os amigos. Os amigos, que estão sempre presentes nos dias felizes, e que ela sente falta nos dias tristes. Mas é claro que não é egoísta a ponto de chamar os amigos nos dias tristes. Sabe que é uma péssima companhia nesses dias. Nem mesmo seus familiares aguentam, quem dirá os amigos. É por isso que nesses dias prefere ficar no próprio quarto, sozinha. Por isso, não se espantem quando a encontrarem no quarto, sozinha, escuridão e silêncio dominando o lugar. É simplesmente como ela gosta. Talvez, quando encontrar algum sinal de melhora, ela possa levantar dali, e jogar um pouco de video-game, ou até mesmo ler um livro. Mas aquele tempo sozinha, é precioso. Ainda assim, as pessoas sempre querem saber o que está acontecendo, e porque ela está tão triste. Talvez ela esteja triste porque nunca consegue um temp...

Quem diria, não é?! Logo aquela garota, sempre tímida, que evita falar com todo mundo, que fica vermelha quando alguém lhe dirige a palavra, e que parece nunca ter tocado alguém do sexo oposto. Quem diria que ela estaria dançando sensualmente, no palco de uma boate onde menores de 18 anos são proibidos. Não, aqui ela não tem apenas 16. Tem 19, e seu nome não é mais Thais. Elas ocupam o mesmo corpo, mas enquanto Thais é a filha que todo pai deseja, Julia é o pesadelo de qualquer mãe. Julia está novamente no controle agora. Thais está escondida, por dentro do corpo quase completamente exposto de Julia. É a hora do show. A única hora que Julia esquece de tudo e de todos, e apenas dança, como se não estivesse mais ninguém ali. E ninguém está reclamando. Principalmente o dono do lugar. É como se a cada rebolada de Julia, trouxesse um cliente. A música alta está tocando, e as poucas luzes do lugar fazem o corpo da menina ainda mais bonito. E quando alguém conhecido entra, Julia apenas sorri,...

Namorar é como fazer um bolo de caixinha. Primeiro, você tem que decidir se quer ou não fazer. Se você está com vontade de se empenhar em sujar alguns pratos, talheres e forma. Se você achar que não vale a pena, desista antes mesmo de ir no mercado comprar, se achar que vale, siga em frente. Bom, assim como para encontrar alguém, o primeiro passo é sair para procurar. Nós sempre temos o tipo preferido, por exemplo, eu gosto de bolo de cenoura. então eu vou procurar um bolo de cenoura que me pareça atraente. É claro que o mais importante é o conteúdo, afinal, ninguém gosta de bolo ruim, mas enquanto estamos no mercado, inevitavelmente, a primeira coisa que vemos é a caixa do bolo(ou pacote, tanto faz). Assim que escolhemos o preferido, compramos, e então levamos pra casa. E é lá que vamos misturar com umas coisas nossas, bater(por favor, não bata no seu companheiro nessa parte. Estamos falando do bolo!) e torcer para que fique com uma consistência boa se não já era nosso bolo(ou nosso n...