Desabafo

 Porque eu preciso desabafar. Não to legal hoje, e sei que é por causa de ontem. 

Ontem a gente teve "a conversa" mais uma vez. É, a mesma conversa de 'Eu quero ter filho'/'A gente não tem dinheiro/tá preparado pra isso'. E guess what, dessa vez me afetou bonito. Primeiro porque de novo eu to sentindo que a gente NUNCA vai estar preparado (no caso ele, porque eu já me sinto preparada, mas whatever). Ele nunca vai estar ganhando bem, ele nunca vai estar não tentando juntar dinheiro pra alguma coisa, ele nunca vai achar que isso é uma prioridade na vida dele. Eu entendo o lado dele, mas ao mesmo tempo, não consigo achar uma solução pra esse impasse. Eu não posso forçar ele a estar pronto, não posso fazer ele procurar um emprego, fazer ele estudar alguma coisa, fazer ele sair do lugar. E eu também não posso fazer ele ver que o problema não é o lugar onde EU trabalho, e o quanto EU ganho, o problema é a percepção dele. E nessas conversas, eu não consigo explicar pra ele tudo isso, primeiro porque eu sei que ele vai falar que a visão dele é a realidade, e que eu é que estou vendo as coisas erradas. 

E cada conversa que a gente tem, eu me sinto mais derrotada, e achando que de fato o dia nunca vai chegar e eu vou ter que escolher entre simplesmente esquecer esse assunto e decidir nunca ter filhos, ou esquecer esse assunto e viver o resto da minha vida triste porque é algo que eu nunca vou ter. E eu honestamente não sei o que fazer. Terminar/Separar dele não é uma opção, mas eu simplesmente não sei o que fazer. Hoje mais cedo, eu pensei em decidir nunca ter filhos, mas eu não sei se é assim que funciona, eu não sei se eu consigo só decidir isso e do nada vou parar de querer. Toda vez que eu tenho que conversar com ele sobre isso, eu estou numa confusão mental de querer falar: "Foda-se o que você quer! Eu quero e pronto" e "Meu deus, é a vida dele também, eu não posso obrigar ele a fazer uma decisão tão importante pra vida dele sem ele estar preparado."

E com isso, temos mais um assunto que veio a tona. A mãe dele pediu mais dinheiro pra ele ontem. Foi um dos pontos que ele trouxe: "Eu não consigo sustentar vocês e a minha mãe." E o fato de a mãe dele sempre estar pedindo dinheiro pra ele me incomoda, porque ela TEM dinheiro. Ela ganha mais do que eu, e só tem que sustentar ela mesma. Como que ela consegue gastar tanto que ela precisa pedir dinheiro pra ele? Porque ela não se organiza financeiramente? Ela diz que quer que a gente tenha a nossa vida, mas ela fica atrapalhando com essa instabilidade dela, colocando culpa e pressão em cima dele. Sinceramente, eu gosto muito dela, mas no momento, eu to com raiva dela. Eu quero que ela aprenda a se virar sozinha, já que ela age toda independente e não quer depender de ninguém, que ela aprenda a não depender de ninguém. Ou, se for depender de alguém, que não seja chantageando emocionalmente. Eu não sei se foi isso que ela fez agora, mas eu lembro que da vez anterior foi assim, e dessa vez, ele tá mal do mesmo jeito, e ele comentou como toda vez que isso acontece, trás a tona todo o sentimento que ele sentiu na infância e adolescência de não ter comer e tudo mais. Ela sabe de tudo isso, ela sabe o que ele sente, porque ele já falou pra ela. E mesmo assim continua agindo dessa forma. 

Hoje eu não to bem, e eu não sei como melhorar. Eu não sei o que fazer, eu não sei o que pensar, eu não sei o que sentir, eu só não sei. Me sinto perdida, e queria muito desaparecer. É horrível falar isso, ainda mais lembrando dos sentimentos que eu senti quando eu tinha meus pensamentos suicidas, mas eu queria muito só morrer, para acabar tudo. Para parar de sentir, e parar de doer. A diferença é que agora eu sei que eu sou importante para algumas pessoas. Não muitas, admito, mas o suficiente para que eu tente ao máximo fugir disso, e ficar melhor. 

Pequeno desabafo que eu fiz para um amigo que perguntou porque eu não tava bem:
Porque eu tô tentando evoluir e crescer sozinha. Porque o Paulo tem TDAH e ele tem uma puta dificuldade em fazer as coisas que precisam ser feitas pra crescer e evoluir. E eu entendo isso e entendo que é mais difícil pra ele, mas não nega o fato de que eu me sinto mal por: 1. Não poder ajudar 2. Sentir que eu tô sendo segurada por ele. E eu odeio sentir isso, porque não é verdade, é por causa dele, eu cresci e amadureci muito mais do que eu poderia imaginar. E aí tem a mãe dele também, a cada 3 meses fala que tá precisando de dinheiro, e ele tem que dar tudo que ele conseguiu juntar pra ela, porque obviamente ele não quer que ela passe fome ou não tenha dinheiro pra pagar o aluguel ou qualquer coisa que esteja acontecendo no momento. E aí ele nunca tem dinheiro porque teve que dar pra mãe dele, e eu preciso ajudar ele com dinheiro. E assim, eu não me importo de ajudar ele. E felizmente eu tenho dinheiro pra sustentar nós dois, mas ao mesmo tempo, é exaustivo