Guess who's back...
Faz tempo que eu não escrevo. Eu sei, não vou fingir que nada aconteceu. Muita coisa aconteceu. Provavelmente nada que merece ser lembrado, mas enfim.
Eu preciso escrever. Já estou a muito tempo procrastinando nisso. Mas a verdade é que eu não sei mais o que escrever, como escrever e sobre o que escrever.
Eu perdi toda a motivação pra escrever. Eu não tenho mais vontade de escrever. Me da preguiça só pensar em abrir o blog ou o caderno. Ter que pensar na vida e nos sentimentos tá sendo muito difícil.
Minha vida não está ruim, não é isso. Mas é que realmente meus pensamentos e sentimentos tem estado muito complexos. Não é sobre estar feliz e estar triste. Agora eu posso estar feliz ao mesmo tempo que luto contra a anxiedade e nervosismo. É uma coisa complicada de se explicar, e ainda mais complicado de se sentir.
Acho que podemos recapitular um pouquinho. Eu tenho estado feliz ultimamente. Eu tenho um trabalho que (normalmente) não me deixa querendo morrer de ter que levantar toda manhã, eu tenho um marido maravilhoso que me ama e faz tudo por mim, eu tenho uma casa, eu tenho comida (comida muito boa, por sinal), e no geral, eu tenho absolutamente tudo que eu podia precisar e querer.
Mas tem algumas coisinhas que tentam com unhas e dentes sabotar essa felicidade. A anxiedade de querer ir embora. o nervosismo de ter que encontrar um trabalho lá fora, a responsabilidade que eu jogo em mim de ter que curar a depressão das pessoas que eu amo. Tudo isso, aos pouquinhos, vai me matando por dentro.
É como eu disse para a Adhara esses dias. Eu estaria totalmente ok em não ir morar no Canadá. Eu estaria bem de continuar no Brasil, e seguisse a minha vida aqui. Mas no momento eu sinto que a gente está sobrevivendo aqui, até chegar no próximo passo (que nunca chega, porque pelo jeito não depende só de nós). E essa espera até o próximo passo é que tá me matando cada dia mais um pouquinho. Eu não quero mais ter que esperar as coisas acontecerem pra poder seguir em frente. Eu quero simplesmente seguir em frente. Se for pra esperar, eu quero esperar estando bem, ainda que o estando bem signifique sair de casa e morar sozinha. Mas o problema é que aí eu estaria gastando um dinheiro que deveria estar guardando para o futuro, pra quando a gente for embora.
Entende o meu dilema? Eu preciso sair de casa e morar sozinha no momento pra estar bem. Mas eu não posso porque estou esperando alguma coisa acontecer, sem previsão de quando vai acontecer. E enquanto não acontece minha vida tem que ficar on hold, meu bem estar tem que ficar on hold. Esse on hold está me segurando lá em baixo e não tem nada que eu possa fazer. E daqui a pouco vai começar a me fazer mal de verdade. E eu não posso deixar isso acontecer, porque eu sei que tem pessoas que dependem de mim para não se deixarem afundar, e são essas pessoas que, sem querer, acabam não me fazendo desistir.
Tá difícil segurar. Eu sei que eu sou forte e consigo, mas as vezes dá muita vontade de desistir. Tem vezes que eu só queria largar tudo e ir embora. Arrumar uma mochila com 3 mudas de roupa e sair andando por aí. Eu não me importaria em não ter onde dormir. Eu só queria ir embora. Só isso.
Eu preciso escrever. Já estou a muito tempo procrastinando nisso. Mas a verdade é que eu não sei mais o que escrever, como escrever e sobre o que escrever.
Eu perdi toda a motivação pra escrever. Eu não tenho mais vontade de escrever. Me da preguiça só pensar em abrir o blog ou o caderno. Ter que pensar na vida e nos sentimentos tá sendo muito difícil.
Minha vida não está ruim, não é isso. Mas é que realmente meus pensamentos e sentimentos tem estado muito complexos. Não é sobre estar feliz e estar triste. Agora eu posso estar feliz ao mesmo tempo que luto contra a anxiedade e nervosismo. É uma coisa complicada de se explicar, e ainda mais complicado de se sentir.
Acho que podemos recapitular um pouquinho. Eu tenho estado feliz ultimamente. Eu tenho um trabalho que (normalmente) não me deixa querendo morrer de ter que levantar toda manhã, eu tenho um marido maravilhoso que me ama e faz tudo por mim, eu tenho uma casa, eu tenho comida (comida muito boa, por sinal), e no geral, eu tenho absolutamente tudo que eu podia precisar e querer.
Mas tem algumas coisinhas que tentam com unhas e dentes sabotar essa felicidade. A anxiedade de querer ir embora. o nervosismo de ter que encontrar um trabalho lá fora, a responsabilidade que eu jogo em mim de ter que curar a depressão das pessoas que eu amo. Tudo isso, aos pouquinhos, vai me matando por dentro.
É como eu disse para a Adhara esses dias. Eu estaria totalmente ok em não ir morar no Canadá. Eu estaria bem de continuar no Brasil, e seguisse a minha vida aqui. Mas no momento eu sinto que a gente está sobrevivendo aqui, até chegar no próximo passo (que nunca chega, porque pelo jeito não depende só de nós). E essa espera até o próximo passo é que tá me matando cada dia mais um pouquinho. Eu não quero mais ter que esperar as coisas acontecerem pra poder seguir em frente. Eu quero simplesmente seguir em frente. Se for pra esperar, eu quero esperar estando bem, ainda que o estando bem signifique sair de casa e morar sozinha. Mas o problema é que aí eu estaria gastando um dinheiro que deveria estar guardando para o futuro, pra quando a gente for embora.
Entende o meu dilema? Eu preciso sair de casa e morar sozinha no momento pra estar bem. Mas eu não posso porque estou esperando alguma coisa acontecer, sem previsão de quando vai acontecer. E enquanto não acontece minha vida tem que ficar on hold, meu bem estar tem que ficar on hold. Esse on hold está me segurando lá em baixo e não tem nada que eu possa fazer. E daqui a pouco vai começar a me fazer mal de verdade. E eu não posso deixar isso acontecer, porque eu sei que tem pessoas que dependem de mim para não se deixarem afundar, e são essas pessoas que, sem querer, acabam não me fazendo desistir.
Tá difícil segurar. Eu sei que eu sou forte e consigo, mas as vezes dá muita vontade de desistir. Tem vezes que eu só queria largar tudo e ir embora. Arrumar uma mochila com 3 mudas de roupa e sair andando por aí. Eu não me importaria em não ter onde dormir. Eu só queria ir embora. Só isso.
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