Sobre o meu aniversário... De novo...

Que ridículo que todo ano é a mesma história e a gente tem que fazer aniversário, né.

Eu fui ler sobre o meu aniversário ano passado, e realmente foi o fundo do poço. Não tinha como ficar pior, então, no mínimo, nesse ano meu aniversário de 34 anos vai ser melhor que do ano passado, pelo menos. 

Esse ano eu não vou comemorar. Ou pelo menos não vou comemorar com a minha família. Eu não vou nem olhar pra cara do meu irmão, ou da Ana. Esse ano eu vou passar do lado do meu melhor amigo(e marido) e só. Vou jogar Airsoft com o Paulinho e outros amigos, no dia do meu aniversário. Mas eu sinto que como esse vai ser o meu último aniversário sendo "eu", eu tenho que fazer alguma coisa "minha". Da pra entender? Eu quero aproveitar meu último aniversário, antes de ser mãe. E por isso eu quero que seja "perfeito". Não perfeito no sentido de o que a sociedade vê como perfeito, mas perfeito pra mim e pro meu momento. Se for ficar em casa só eu e o Paulinho e pedir uma pizza, vai ser perfeito. Se for sair pra jantar com meus amigos, vai ser perfeito. O que não é perfeito: Fazer uma super festa de aniversário e chamar toda a familia e amigos, com música alta, e muita socialização desnecessária. Não é perfeito. E uma coisa importante desses 34 anos, é que eu percebi que eu me conheço muito melhor do que eu me conhecia antes. Eu sei o que funciona pra mim e o que não funciona. Eu sei que não adianta tentar forçar coisas que eu não gosto. Eu sei que tem pessoas que eu simplesmente não gosto, e que eu posso colocar as minhas barreiras, e não querer "fazer as pazes". Tá tudo bem. 

Que engraçado, só um ano passou do meu último aniversário, mas eu sinto que eu amadureci tanto nesse um ano. E não foi por causa da gravidez. Foi durante o ano inteiro. No começo do ano eu comecei a fazer aula de cerâmica, e isso já me ajudou muito a entender que nada precisa ser perfeito pra ser bom. As coisas que eu faço na cerâmica não são perfeitas, e tão longe de ser perfeitas, mesmo eu já fazendo a uns 10 meses, e sinceramente, tá tudo bem! Eu faço porque eu gosto de fazer, porque eu gosto de mexer na argila, porque eu gosto de usar as mãos e sair com um "produto". Se um dia eu vou ficar boa? Eu não sei. Mas por enquanto eu estou aproveitando apenas estar ali, e fazer o melhor que eu consigo fazer. Dar o meu melhor e ver que mesmo que não tenha ficado perfeito, ou até mesmo do jeito que eu esperava, tá tudo bem, eu ainda assim saí com alguma coisa. E isso é uma coisa que me ensinou DEMAIS esse ano. As vezes a gente tenta, tenta, tenta e acha que não chegou em lugar nenhum, mas a gente não parou pra ver que cada tentativa era aprendizado. E sim, as vezes a gente demora pra aprender definitivo, mas não invalida cada um dos momentos de aprendizado, porque na nossa cabeça, cada um desses momentos foram importantes pra consolidar o aprendizado e nos tornar quem a gente é. 

E uma coisa louca do ser humano é que a gente NUNCA para de aprender. Aos 30 eu achei que já tinha aprendido tudo. Eu já não era mais a adolescente/jovem boboca que tinha a auto-estima lá no pé, que precisava de validação externa todos os dias pra se sentir boa o suficiente pra qualquer coisa. Eu estava bem comigo, depois de anos de terapia. E hoje com 34, eu vejo que não, eu ainda tava no caminho pra ser quem eu sou hoje. E hoje eu não vou falar que eu já sei tudo, porque eu aprendi que não, eu ainda não sei muita coisa, mas estou esperançosa que nos próximos anos eu vou aprender ainda mais, e vou olhar pra trás e poder pensar: "Nossa, eu já tava bem com 34, mas agora, olha só tudo o que eu aprendi!".

E o mais louco é que eu sei algumas coisas que eu ainda preciso aprender, e eu estou me esforçando pra ir atrás dessa melhor versão de mim, mesmo que seja difícil e mesmo que eu não tenha tanta certeza assim do caminho e como chegar lá. Uma delas é em relação ao social. Eu não sei conversar e socializar com as pessoas, e dessa forma, não sei "fazer amizades". Isso é algo que eu to ativamente me esforçando pra melhorar, me colocando em situações difíceis, tentando falar mesmo quando eu não quero ou não sei o que falar. E é difícil! É muito mais difícil do que parece. Eu vejo as pessoas que tem tanta facilidade, e falam e criam assuntos do além, enquanto eu tenho que me esforçar tanto pra falar algo simples como "O que você gosta de fazer?". Outra delas é algo que eu não faço a menor ideia de como vai ser, que é essa parte de maternidade e ser mãe, mas eu sei que é algo que eu vou acabar aprendendo.

EDIT: E foi exatamente assim que eu passei o meu aniversário. Fui no Airsoft e passei a noite assistindo filme/comendo pizza. Não me arrependo nem um pouco. Foi um dos melhores aniversários.